Le papa parfait

Je pensais que les gars qui faisaient le ménage, c’était quelque chose de mythique comme l’histoire de Thésée pis du Minotaure. T’sais, l’histoire d’un héros qui brave le calvaire de la balayeuse et qui lui fait mordre la poussière. Une genre d’affaire qui existe pas dans la vraie vie. J’étais certaine que les gars qui brandissent le Comet pour chasser la crasse le faisait dans l’objectif aussi unique qu’ultime de s’envoyer en l’air. Parce que, quand t’es mère de famille et que tu te tapes un mardi classique, après le réveil à 5h30, la job, le souper, les devoirs, le lavage, la vaisselle, le bain et les chicanes, t’as la tête dans le derrière pis ça s’arrête là. Ça se conclu avec filet de bave sur le bord du menton, évachée sur le divan, espérant une intervention divine pour te transposer dans ton lit.

Sauf qu’une fois couché, pour une raison physiologique qui te dépasse, le chum, lui, il est top shape pis il t’embrasse dans le cou en te soufflant dans les oreilles. C’est normalement là que tu te mets à chercher activement la meilleure raison de te défiler. Tant mieux si t’es du genre willing mais t’sais, pas besoin de faire ta femme fatale, sois honnête et avoue qu’entre une demi-heure de sommeil de plus et une partie de jambe en l’air un mardi soir, le choix est vite fait. Pis même si l’envie est là, tu te décourages avant de te mettre à respirer trop fort en t’imaginant l’effort occasionné par le changement de position, ou pire, par la possibilité de te retrouver sur le dessus et de vraiment devoir donner ton 110%. Cherche pas pourquoi la position du missionnaire est si populaire.

Bref, pour toutes ces bonnes raisons, passé dix heures le soir, les bras de Morphée te tentent pas mal plus que les bras de ton chum. Sauf s’il te reste un tant soit peu d’énergie parce que t’as bu une bouteille de vin ton homme t’a donné un coup de main. Un vrai là. Qu’il s’est pas contenté de baisser le siège de toilette avec la fierté d’une mère qui voit marcher son enfant pour la première fois en te demandant d’être reconnaissante.

Oui, t’avais ta journée dans le corps. Mais tu l’as trouvé beau quand il essuyé les fesses de ton plus jeune après son caca-pipi. Tu l’as trouvé pas mal hot quand il brassé le spaghetti qui était en train de coller dans le fond du chaudron pendant que tu faisais les devoirs avec ta plus vieille. Pis t’as vraiment eu envie de le frencher quand il t’a dit de t’asseoir cinq minutes et qu’il t’a apporté une coupe de vin avant le souper. En moins de deux heures, par les actions les plus simples et les plus faciles à accomplir de l’humanité, il a pris soin de toi, il a mis ta mauvaise humeur potentielle K.O. pis t’as eu un regain d’amour pour lui qui s’est transformé en regain de désir quand il t’a embrassé dans le cou en soufflant fort dans tes oreilles. Parce qu’il te restait du jus et que la vieille matante amère qui sommeille en toi qui se dit :  «C’est toujours moi qui fait toute icitte, tu fais jamais rien, oublie la partie de jambe en l’air mon esti.» avait pris sa soirée off.

Je veux pas te mettre de pression. Je veux pas te dire que tu vas avoir des comptes à rendre à ton chum à soir s’il te donne un coup de main. Mais je veux dire à ton chum que s’il t’aide au quotidien, ça se peut qu’il soupe moins souvent avec ta face de carême et que tu sois plus wild, des fois, le vendredi soir.

Y’a pas très longtemps, j’ai entendu un gars dire qu’il passait rarement la balayeuse pour pas que sa blonde prenne l’habitude de le voir le faire et qu’elle trouve plus le geste exceptionnel. Really ?

Fais passer le mot : 1940, c’est le passé. Les gars, soyez two-tousand sixteen pis sortez le Spic n’ span. En plus de faire votre job pis de transformer votre blonde hormonale en princesse de la bonne humeur, vous n’avez pas l’ombre de l’idée de tous les bénéfices que vous en tirerez. Pensez-y.