Avant ta naissance, j’étais persuadée que j’avais compris. Que je connaissais la direction que prenait ma vie. Que tout était déjà en place et que j’étais comblée. Que rien ne faisait plus de sens que tout ce que je savais déjà.
Puis, tu es arrivé, toi, ma fin du monde. Et le monde tel que je le connaissais a cessé d’exister. Il a été remplacé par quelque chose de plus doux et de plus effrayant à la fois. Il a été remplacé par un besoin impératif de vivre et de te tenir la main tout en craignant, quitte à rester éveillée des nuits durant, de ne pas pouvoir te protéger de la laideur du monde.
Du haut de tes quelques semaines, tu m’as appris que pendant toutes ces années, le sens que j’avais donné à ma vie était parfaitement futile. Que si je m’étais demandé maintes fois de quoi serait fait demain, je ne me poserais dorénavant plus jamais la question. Ou, tout du moins, plus jamais de la même façon. Que le rôle que j’avais maintenant à jouer était si grand, si merveilleux et si angoissant que je m’y dédierais jour et nuit à travers toutes les épreuves, les rêves et les années que nous traverserions jusqu’à la fin, cette fin que je balayais du revers de la main parce qu’elle me tenaillait les entrailles à chaque fois que mon esprit s’y arrêtait.
J’ignore d’où provient cet amour qui m’a envahie dès que j’ai posé les yeux sur toi. Souvent, je me demande comment il est possible d’aimer autant. D’aimer aussi fort. D’aimer à s’en arracher le cœur d’inquiétude et de bonheur. De façon aussi inconditionnelle. Aussi systématique. Sans jamais de relâche. Sans jamais de questionnement. Sans jamais de doute.
On m’avait dit qu’avoir un enfant allait changer ma vie. Mais on ne m’avait pas prévenue que tu serais ni plus ni moins que la fin de mon monde au profit d’un autre si vaste et si profond que je souhaiterais m’y perdre jusqu’à la fin de mes jours.
Je t’aime, mon amour.
Tu es mon tout, tu es le sens de ma vie, tu es ma fin du monde.
Et quand ,Elle n’esi plus que fais -tu ? Tu essaies de survivre a Ton Enfant qui a décidée dans finir avec la Vie ,Moi Elle est partie le 8 aout 2014.Le suicide est pour Ton Enfant la Fin de sa souffrance .Pour Toi c’est le début de la Tienne .Aujourd’hui pour Moi ,c’est la Fin car j’ai signée les papiers qui mets Fin a sa Vie .Avec le Notaire dernier Papiers qui clot la Succession pour Ex c’est réglé .Pour Moi sa Mere cela clos un chapitre ,mais le Deuil de Ma Fille n’est pas finis .Le meilleur transport pour Ma Fiile c,est mon Coeur ,cetteplace qui est gravé dans Mon Coeur depuis 12 aout 1979 qui me suivra Toute Ma Vie ,jusqu’a ma Mort .Ma Fille ,Mon Enfant que j’aimerai jusqu’a mon dernier souffle .Ma Fille que j’apperai Toujours ma Grenouillexxx
Et je suis certaine que votre Grenouille vous aime de tout son coeur aussi. Elle veille sur vous. Je vous envoie de la force et du courage pour vivre dans ce monde alors que votre fille ne vis que dans votre coeur. Mais même si ses pieds ne touchent pas le sol d’ici, elle est là, dans votre coeur. Je sais à quel point il est dure de perdre un être cher par suicide. Je le sais d’expérience. On a l’impression que notre coeur est brisé. Votre Grenouille ne voulait pas vous faire de mal, j’en suis sûre. Quand tout est si noir, on n’est plus capable de voir bien des choses. On ne pense pas de la même manière. C’est ce que je comprends de tout cela. Votre Grenouille était aveuglée par sa souffrance. Je vous souhaite de la lumière. Vous avez le droit d’être heureuse, vous méritez d’être heureuse. Dans votre monde, votre Grenouille est toujours là. Vous pouvez lui parler. Et prendre comme une salutation de sa part chaque fois que vous verrez une petite grenouille sur votre chemin.
Je vous souhaite la paix et une belle vie malgré la souffrance que vous portez.
Oui Gytane, cette fin tragique de Ton Enfant est une des pires épreuves pour un parent. Je le sais d’autant plus que la fille de ma propre fille a aussi commis l’irréparable geste, il y a six mois. Je souffre d’avoir perdu ma petite-fille que j’aimais tant et aussi de l’immense peine de ma propre fille qui était sa mère.
Mes plus profondes sympathies …
Wow ! Que de mots justes et puissants qui décrivent parfaitement ma vie de maman… C’est une petite douceur que de voir que tu réussisses à me faire (à nous faire!) voir tout ce côté si puissant de l’amour parental… Merci !
C’est bien dit!
Mon monde a pris fin deux fois plutôt qu’une : à la naissance de mes jumelles (ouf, une vraie fin du monde!) puis à la naissance de mon garçon pour lequel nous avons eu un diagnostic de déficience intellectuelle dès l’âge de quelques semaines. C’est le monde entier qui s’écroule. Ça brasse beaucoup de valeurs et remets en question nos priorités.
Heureusement, même si le monde autour ne change pas nécessairement, nous oui.
Je suis tellement jalouse, j’ai pas eut de bonnes conditions pour favoriser le lien d’attachement avec mon fils. J’aurais vraiment voulu ressentir chacun des mots qui ont été écrit, mais semble-t-il que ma réalité est tout autre.
Cheers
Wow!! Ces tellement ce qui ces passer lorsque mon fils est né il y a 1 an maintenant!! Mon monde ces compléments écrouler et a fais place a quelque chose d’extraordinaire!!
Merci d’avoir su mettre les mots sur ce sentiment que je croyais indescriptible!
Wow, quel texte éloquent et puissant.
Incroyablement beau à lire