8 petits mensonges pour avoir la paix

#1 « Ferme tes yeux! »

Tu es en voiture avec les enfants et tu l’as pas vu venir, le Beauce-Carnaval qui a fait irruption dans ta ville avec ses manèges au cours de la nuit et qui brille par sa présence dans le chassis du char ? Réagis vite. « Les enfants, on va jouer à un jeu les yeux fermés! ». Invente n’importe quoi pourvu qu’ils ne les rouvrent que lorsque les attractions seront derrière vous. Tu viens de sauver 50$ pis ben de la patience.

# 2 « C’est ben piquant! »

Fais goûter des chips au jalapeño au moins une fois à ton enfant. Après ça, achète la sorte que tu veux et si tu te fais pogner la main dans le sac, rappelle-leur qu’elles sont au piment pis que c’est ben ben piquant.

# 3 « Tu peux pas en manger mon chéri, il y a de l’alcool dedans… »

T’auras pas besoin de partager si tu énonces cette fausse affirmation et que ton enfant se souvient de l’horrible goût du chocolat au Grand Marnier qu’il a recraché chez grand-papa. À utiliser avec la viande, le chocolat, le gâteau et plusieurs dérivés. De l’alcool, on peut en mettre partout non ?

# 4 « C’est fermé. »

Tes enfants viennent d’avoir la merveilleuse idée d’aller passer l’après-midi à la piscine municipale alors que tu caressais l’idée de passer la balayeuse, partir trois lavage pis prendre un café froid dans le divan ? Va pas t’obstiner avec eux. Dis que c’est une merveilleuse idée, fais semblant de chercher l’horaire sur Internet et fais une face de déception en déclarant que la piscine est fermée aujourd’hui.

# 5 « C’est interdit aux moins de 6 ans. »

Tant que ton enfant sait pas lire, profites-en.

# 6 « La télé est brisée. »

T’es pu capable de te réveiller au son la voix de Dora pis de son accent anglais de Parisienne? Le vendredi soir, débranche un fil en douce et déclare la télé brisée. Tu seras surprise de trouver tes enfants ensevelis sous une pile de coussins en forme de cabane à ton réveil.

# 7 « Dépêchez-vous, il faut que j’aille travailler! »

T’es en congé ce matin et tu sens que ta marmaille va te faire une crise pour rester à la maison avec toi, quitte à s’inventer un mal obscur? Surtout, ne le dis pas. Fais semblant de te préparer et assure-toi que tout le monde embarque dans l’autobus scolaire. Une fois seule, remets ton linge mou et déguste ton café chaud.

#8 « Mon dieu! Y’est-tu déjà cette heure-là? »

Le dimanche après-midi, avance ton horloge d’une heure. Personne ne s’en rendra compte, à part ton chum qui te dira « Mon dieu! Y’est-tu déjà cette heure-là ?» Ton sourire complice accompagnant ton « Oui, le temps passe vite, le dimanche » lui fera comprendre qu’une fois de plus, vous allez souper une heure plus tôt et coucher tout le monde à six heures et demie, après avoir fermé tous les rideaux de la maison pour créer de la fausse noirceur.

Bonne soirée là!

SOPHIE PERRON