On le sait bien, les applis de rencontre sont devenues un must pour les mères célibataires. On y retrouve des hommes à la pelle et y faire le tri peut devenir vraisemblablement une job à temps plein.
Alors, sans plus tarder, voici les six types de gars qui n’ont malheureusement pas été retenus pour une audition; j’espère que t’as le cœur solide.
#1 L’homme en couple
Il est en couple et il ne s’en cache pas. Il veut de l’attention, il veut sexter de toute évidence et peut-être même te rencontrer. Si tu aimes faire de la relation d’aide et que tu es prête à ce qu’il disparaisse sans prévenir quand son couple va reprendre du mieux, c’est le candidat idéal pour toi.
#2 Le bon gars pressé
Il met beaucoup d’énergie dans l’élaboration de sa description et il t’invite à prendre un verre après quelques lignes. Pas qu’il te semble inintéressant, mais tu as rapidement l’impression que si ce n’est pas toi ce sera une autre et vite. Tu décroches au moment où tu te rends compte qu’il s’est trompé de conversation, c’est ordinaire.
#3 Le bad boy
Quand tu vois sa photo de profil où, cigarette à la bouche, il fixe la lentille avec un sourcil en l’air accompagné de ses deux pitbulls en background, tu comprends qu’il ne travaille clairement pas de 9 à 5 celui-là. Si tu trippes sur Post Malone et que tu te couches à l’heure que je me lève, je pense qu’il y aurait peut-être matière à briser la glace.
#4 Le séducteur
Il est bien établi dans la vie, distingué et incontestablement beau. Tu devras te lever de bonne heure si tu veux changer son statut matrimonial. Il est ouvert à te rencontrer quand son agenda le permettra, il faut dire qu’il a énormément de poissons dans son filet. Sois patiente fille, un jour ce sera toi qui seras au menu peut-être.
#5 Le hipster
Il a minimalement un chien et son Instagram regorge de belles photos de nature. Il a les cheveux longs environ 85 % du temps (Statistiques Canada) et joue de la guitare environ 100 % du temps. Il conduit une Westfalia un peu rouillée et se cherche une belle végan aux tresses blondes avec qui partager sa vie sans trop de responsabilités. Tu swipe à gauche en mangeant ton steak bien saignant.
#6 L’éternel enfant
Tout semble bon jusqu’à ce que tu te tapes sans émotion soixante-dix photos de lui en wakebord suivies de plusieurs autres prises au beach club entouré de plotes à boat. Le chien était déjà bien mort quand tu t’es rendue à la fameuse photo cliché de « lui et l’enfant ». Cette photo qu’il doit empressement justifier en caractère gras de couleur rouge sang : p.s. c’est mon neveu. Inquiète-toi pas, être parent c’est pas contagieux. Bonne brosse en fin de semaine là !
La liste est longue. Maintenant que c’est dit, je m’en vais faire un tour à l’épicerie.
Et pis toi, dis-moi en commentaire, ç’a été quoi ta pire date ever ?
My god, ton texte me fait trop trop rire!! Pour avoir daté pendant 4 ans, je reconnais effectivement plusieurs genres de gars!!
Il y a aussi le gars beaucoup trop jeune pour toi, mais qui se sent «plus mature» que les autres du haut de ses 27 ans alors que tu es dans la fin trentaine. Celui qui te dit qu’il est prêt à s’investir dans une vraie relation avec une vraie femme mais qui est incapable de t’écrire un texto de 6 mots sans faire de fautes et ça c’est quand il te répond 5 jours après lui avoir envoyé un message. lol