6 personnages d’émissions de télé qui peuvent juste donner un mauvais exemple à tes enfants

Avertissement : aucun personnage FICTIF  n’a été maltraité lors de l’écriture de ce billet.

Eh! on l’a-tu assez dit et redit que Caillou, personne n’est capable de l’endurer? On est presque en train d’oublier que le monde télévisuel des enfants ne tourne plus pantoute autour de Caillou. On a tellement focussé sur ce petit chauve, qu’on a négligé de se rendre compte qu’il n’a pas le monopole du mauvais exemple pour nos tout-petits. Voici un petit résumé (non exhaustif) des personnages qui me hérissent le poil des bras.

 #1  Le petit Nicolas dans Sam le Pompier

Non mais lui! LUI! Il est-tu assez haïssable, cet enfant-là? Pratiquement à chaque épisode, c’est lui qui se met dans le pétrin. Pas par simple maladresse, nenon, en ignorant délibérément les consignes de sécurité qui lui ont été préalablement données. À tous. Les. Épisodes.  Nicolas, écoute-moi ben. Ta pauvre mère, visiblement monoparentale, en a déjà plein les bras à gérer le dépanneur qui constitue votre source principale de revenu. C’est-tu vraiment trop te demander de ne pas en rajouter une couche en te mettant en danger de mort à chaque jour que le bon Dieu fait?

#2  Petit ours brun

Capricieux, boudeur, geignard, mauvais perdant, malpoli et j’en passe, ce petit ours n’a vraiment rien de sympathique. Oh oh tiens voilà quelqu’un, Petit Ours Brun! Ben sais-tu Petit Ours, j’aimerais autant que tu restes bien caché derrière ton arbre question de ne pas contaminer mes enfants avec ton attitude de chnoute! Pis sois prudent, là! La chasse à l’ours est permise au Québec!

#3  Tous les enfants de Cornemuse

Bon OK, je tombe un peu dans la nostalgie ici, mais ça a passé tellement longtemps en rediffusion qu’il est possible que tes enfants de plus de six ans aient déjà écouté cette émission et en subissent encore les contrecoups sur leur état psychologique. Honnêtement, je ne sais pas ce que les auteurs ont essayé de faire avec ça, mais leurs quatre protagonistes principaux, Bagou, Rafi, Tibor et Kounga, sont des pestes de la pire espèce. Si tu veux que tes petits amours se mettent à crier, bourasser, mentir, manipuler et faire mal aux autres, pars vite parcourir les ventes de garage à la recherche des VHS de cette série des années 2000!

#4  Alex  de la Pat’Patrouille

Pauvre p’tit bonhomme! Il veut tellement faire partie de la Pat’Patrouille, mais chacune de ses tentatives de s’intégrer se termine irrémédiablement en fiasco monumental. Sérieux, p’tit gars, laisse les professionnels faire leur travail et contente-toi donc d’observer jusqu’à ce que tu sois capable de faire deux pas sans gaffer!

#5  Princesse Sofia

Ben oui je le sais, là tu me trouves sévère hen? Elle est cute, Sofia, pis tellement fine! …Ben justement, elle est trop fine! Toujours là avec sa belle attitude gagnante à trouver des solutions aux problèmes de tout le monde, Miss Parfaite! Ça gosse! Pis quand elle est impliquée dans quelque chose, peu importe ce que c’est et peu importe les embûches, tu peux être SÛRE que Sofia gagne à la fin grâce à un incroyable revirement de situation. Ma belle Sofia, désolée de péter ta balloune, mais il est temps que quelqu’un te le dise : dans’ vie, c’est pas toujours les plus fins qui gagnent!

 #6  Mickey Mouse

Ahhh Mickey! Je t’aime, mais j’t’hais. Mais je t’aime. Mais t’sais! Bref, t’es mon Hubert, j’suis ta Fanny. Y’a trop de hot-dogs dans ton émission, tu vis à Hot-Dog Ville, même ton alter ego martien a sa propre version du roteux all-dressed sur sa planète. J’comprends pas cette passion. T’es de bonne humeur tout le temps pis quand tu fais des concours, à la fin tout le monde gagne. Tu m’niaise? Envoye, mets tes culottes ta salopette rouge pis prends donc une décision une fois pour toutes! Bref, ta bonhomie mollassonne m’irrite. Mais j’vais finir par aller te voir à Disney World pareil, parce que comme Fanny avec son beau Hubert, je te trouve cute. Pis j’suis dure de comprenure.

Ça fait le tour pour aujourd’hui même si je pourrais continuer longtemps! Pis si tu te dis que je devrais juste fermer ma télé et m’assurer que mes enfants chéris font leurs 60 minutes d’activité physique quotidienne, j’hésite entre t’avouer que j’écoute en fait ces séries en cachette le soir quand mes petits dorment… ou souhaiter que ton prochain enfant soit l’incarnation d’un des personnages cités plus haut!

Bye, là!