Ces Noëls qui n’en sont plus depuis que tu n’es plus là, Maman

Maman,

Les lumières de Noël  commencent tranquillement à apparaître dans ma rue.  Je vois les sapins de mes voisins prendre forme à travers leurs fenêtres.  J’entends mes collègues de travail dresser la liste de cadeaux qu’ils souhaitent trouver pour leur entourage.  Je vois mes amis prévoir leur calendrier du temps des fêtes pour s’assurer de passer un maximum de temps avec leur famille.  Je les regarde et je me rappelle ma propre vie d’avant ton départ.

Pendant toutes ces années, tu t’es tellement donnée pour faire de notre temps des fêtes un temps de réjouissances et de partage.  Tu aimais tellement ces deux semaines.  Tu prévoyais chaque détail. Chaque recoin de la maison était décoré parce que tu y tenais tellement.  Chaque cadeau était emballé et soigneusement déposé sous le sapin et le tout ressemblait à s’y méprendre à une photo Pinterest.

Les repas étaient faits maison, aucune tricherie possible.  Et tout, tout était toujours délicieux.  Tu étais si fière de nous voir tous rassemblés dans la maison qui nous a vus naître et grandir.  Tu étais tellement heureuse d’ajouter des souvenirs à notre mémoire et à celle de nos enfants qui, au fil des années, se sont multipliés, pour ton plus grand bonheur.

Noël pour moi, c’était toi.  C’était toi qui le rendais si important.  Si coloré.  Si incontournable.

Et je te l’avoue maman, j’ai chialé contre ton acharnement à nous avoir tous ensemble sous ton toit pour plusieurs jours.  Je trouvais donc que partager une salle de bain avec quinze personnes, c’était une très mauvaise idée.   Je trouvais ridicule ton désir de tout cuisiner.  Dans ma tête, commander un petit buffet froid, c’était tellement plus simple.  Je détestais ton entêtement à trouver THE cadeau pour chacun d’entre nous, me disant qu’une enveloppe aurait été tellement plus simple.

Je n’avais rien compris.  J’aurais dû réaliser avant que c’était pour nous que tu y mettais tant d’efforts et tout ton cœur.  Cette année, nous fêterons Noël sans toi, sans tes attentions, sans ta magie.  Cette année, on sourira, comme toujours, mais dans nos cœurs, il y aura un vide immense.  Parce qu’on a beau vouloir et essayer,  rien ne peut réellement le remplir.  Rien ne peut effacer le fait que tu n’y seras pas.  Rien ne pourra nous faire oublier que c’était ton moment de l’année préféré et que tu as quitté juste avant de pouvoir le célébrer une dernière fois.

Alors le soir de Noël, pendant que ma marmaille regardera le ciel dans l’espoir d’apercevoir le Père Noël, moi je le fixerai dans l’espoir d’y voir un signe de ta part.  Je fixerai le ciel en te remerciant de m’avoir permis de vivre tous ces moments de réjouissances au fil des années.

Et je te fais la promesse, Maman, de mettre mon Grinch de côté pour permettre à mes enfants de vivre à leur tour, les plus beaux moments de leur enfance, remplis de lumières scintillantes, de rires, de magie et d’amour.

Bref, de leur donner un peu de toi, à travers moi.