Mon amour,
Suite à ma séparation, quand est venu le moment de rencontrer quelqu’un, je rêvais toujours de la famille idéale. La parfaite petite famille recomposée gambadant main dans la main. J’avais vraiment envie de reconstruire ce qui venait de se briser dans ma vie, une famille. Je voyais mes matins lumineux entourés de mes enfants et de l’amour de ma vie à table, tout le monde souriant et s’aimant. L’harmonie serait de mise dans la maison, on pourrait s’amuser à faire des voyages tout le monde ensemble, à reconstruire un monde à nous seuls.
En te rencontrant, j’ai enfin cru que je goûtais au bonheur. On passait tout notre temps ensemble, on partageait les mêmes passions et les mêmes valeurs. Mais tu n’aimais pas mes enfants. Et tu ne les aimes toujours pas.
J’ai beau essayer de comprendre le pourquoi du comment, tu n’y arrives pas. Tu n’arrives pas à accepter cette présence entre nous deux. Ce n’est pas de la méchanceté; c’est simplement de l’indifférence. Tu fais semblant devant les autres, tu joues au parent aimant, mais tu ne ressens aucun amour ni aucun attachement pour eux. Tu ne ressens pas le besoin de les emmener en voyage, de leur faire voir du pays, de les serrer dans tes bras, de leur raconter une histoire le soir, de passer du temps avec eux. Pour toi, ils ne sont qu’un mal nécessaire à notre histoire.
Parfois, j’en viens à me demander si ce n’est pas de la jalousie. La jalousie de devoir partager mon temps, mon attention.
À force de ne pas les aimer, eux non plus ne t’aiment pas. Ils ont pourtant essayé d’être de bons enfants, de te montrer leurs qualités, leurs petits côtés taquins, de t’attendrir. Mais rien à faire. Tu les mets toujours de côté, tu les délaisses, tu fais sans cesse des plans pour nous, mais c’est toujours sans eux. Ils ne font pas partie de ton équation. Comment pourrais-je continuer à aimer quelqu’un qui n’aime pas la plus grande partie de moi-même ? Car en les détestant ne serait-ce qu’un peu, c’est beaucoup de moi que tu détestes; on est comme un package, on vient en groupe.
Mon amour, je t’aime, mais tu vas devoir faire un choix. Le choix d’ouvrir ton cœur, de laisser un peu de place aux autres, le choix d’être présent et aimant ou de quitter. De refaire ta vie avec quelqu’un qui saura te donner toute l’attention que tu désires, qui ne mettra rien ni personne en travers de ta route.
Mon amour, je t’aime, mais j’aime mes enfants encore plus que je ne t’aimerai jamais alors tu risques de tout perdre.
À mieux les connaître et les aimer, tu risques de tout gagner. De l’amour en paquet de trois, c’est encore mieux qu’un seul, tu ne trouves pas ?
L’amour, ça ne se commande pas. Je pense en effet qu’il va falloir passer au suivant. Pour un parent, son enfant est merveilleux, pour un étranger, pas nécessairement. Le chum a un rôle ingrat, il n’est pas le parent et ne le sera jamais. Il les trouve peut-être mal élevés, tes si merveilleux enfants. Des fois, ça clique entre l’enfant du conjoint et le chum, des fois, non.
On croirait la réponse du compagnon..
Il ne s’agit aucunement de s’émerveiller devant de sales gosses ,juste un peu de bienveillance, de la sévérité mais jamais d’injustice ,la pire chose qui soit pour un enfant.
Ce poste date ms je rejoins Louise tremblay. Je n’aime absolument pas les enfants de mon chéri lui je l’aime plus que tout, nous allons d’ailleurs avoir un bébé car je suis enceinte. Mais ses enfants je peux pas. Ils sont mal élevés, fourbes, menteurs. Cassent leurs affaires les perdent. Ils se mêlent de tout veulent tout savoir, écoutent aux portes. Ils ne respectent pas leur père et tout ça moi ça me rend folle. Ils ne lui ressemblent absolument pas ni physiquement ni de caractère c’est à se demander si c’est bien le père vu que la mère ecarte les cuisses à droite à gauche. Les week-end ou ils viennent j’en suis malade. Je me renferme je ne suis pas bien du tout. Jene les aime pas et je les aimerai jms. J’ai hâte qu’on ne les voit plus. C’est juste pour vous dire que je comprends votre homme. Après vos enfants sont peut-être différents de ceux à mon homme a moi ms si ils sont comme les siens je le comprends tout fait. Il est tombé amoureux de vous pas de vos enfants ?
Encore une fois il ne s’agit pas de tout accepter de ses enfants, comme par ailleurs , tout accepter des nôtres.
Par contre la réaction du parent biologique est essentielle : laisser faire quand l’enfant a besoin d’être recadré et faire front avec le beau-père ou belle belle-mère mais s’interposer fermement en tête à tête avec son partenaire
Je pense exactement pareil, surtout que mon mari me réclame des enfants depuis notre rencontre avant de m’avoir demandé en mariage alors que la mère de ses enfants était et est toujours une femme abjecte et qu’ils étaient voués à se séparer (au bout de 2 ans après la naissance du 1er et quand elle était enceinte du 2ème) sauf que pour le plus grand malheure dans ma vie, cette femme manipulatrice lui a fait 2 enfants dans le dos (le 2ème alors qu’ils étaient en train de se séparer) sans lui demander sans qu’il n’en réclame jamais avec elle sans qu’ils n’en aient jamais discuté ou au moins projeté, se trouvant devant le fait accompli…. Pour moi, ces gosses n’auraient jamais du voir le jour car elle lui a imposé (d’ailleurs ils se sont quitté rapidement et les gosses ne les ont jamais connu ensemble le grand avait 2 ans le petit venait de naître).
Je suis moi même maman d un enfant de 8 ans. Je suis séparée du papa et j’ai refait ma vie depuis 3 ans avec un homme qui n’a lui meme pas d’enfant. Votre réponse me choque. Et j’en viens a vous demander si votre mari sait ce que vous pensez exactement au plus profond de vous…? Si j’avais idée que mon homme pense cela de mon fils, cela me decevrait tellement que mon amour pour lui en prendrait un coup forcement. Je trouve limite cela ignoble… même si l’amour ne se commande pas, quand on tombe amoureux d’un parent, il est évident qu’on se doit d’aimer ce qui est cher à ses yeux. Ne pas lui faire part de toutes ces choses est pour moi une forme de trahison…
Oui ouion homme le sait et il pense pareil il me dit lui même qu’ils sont mal éleves, menteur et j’en passe.
D’ailleurs depuis le temps pour mon plus grand bonheur ils ne viennent plus a la maison et depuis on revis ! C’est vraiment le bonheur. Si il veut les voir il les voit a l’extérieur mais c’est assez rare nous avons un fils avec qui il est très complice.
Au contraire mon conjoint aime ma Franchise et il le dit lui même il n’a jamais été aussi bien avec quelqu’un qu’avec moi. La seule ombre aux tableaux s’est ses enfants ms comme dit depuis qu’ils ne viennent plus chez nous notre couple n’a jamais été aussi bien
Je reste sans voix devant de tels mots horribles. Les enfants c’est vous, avec votre manque de sagesse … avoir un autre bébé?? MaiS vous n’aimez pas les enfants ça sert à quoi????!!!! En plus vous croyez quoi que la fusion de votre ADN avec le sien sera meilleure que sa premiere fusion??? Non…. elle sera pire vu les pensées immondes que vous avez. J’espère que votre enfant vous donnera la lecon de votre vie. Vous en avez besoin. Enfant capricieuse que vous êtes.
On doit respecter les enfants de son conjoint ou de sa femme mais on n’est pas obligé de les aimer surtout s’ils complotent avec leur mère pour vous mener la vie dure mettez vous à la place des gens pour les comprendre je suis contre l’injustice et le mal en aucun cas on doit répondre aux mal par le mal avec des enfants mais vous seriez pas raisonnable si vous pensez qu’on doit aimer tous les enfants j’adore les enfants mêmes ceux que je ne connais pas mais je n’arrive pas à aimer ceux de mon mari c’est la vie ça ne se commande pas.
Bravo pour votre réponse. Je n’aurais pas pu mieux dire.
J’aime les enfants d’où vous avez vu que je n’aimais pas les enfants. Depuis j’ai eu notre fils et mon fils est l’amour de ma vie mais je n’aime pas les siens c’est comme ça ! Ils sont mauvais vraiment mauvais ça ne passe pas et ça ne passera jamais
Depuis ils ne viennent plus a la maison et c’est juste le bonheur tous les 3
Je pense que le genre de personne qui n’aiment pas les enfants ce sont encore des enfants eux même à la recherche d’un parent..Les enfants ce sont les adultes qui les éduquent s’ils sont capricieux, menteurs donc attendez de voir le votre avec cet homme…Il n’y a pas d’amour,ni de respect si on déteste les enfants de l’autre. C’est comme-ci qu’une partie de l’autre vous n’aimez pas…J’espère qu’il n’abandonne pas ses enfants pour vous faire plaisir..Imaginez vous demain vous vous séparez la future femme n’aimerai pas votre enfant?
Écoutez nous avons eu un fils et nous l’eduquons correctement je ne vois pas pourquoi lui serait menteur et manipulateur comme les autres !
Bien-sûr qu’il y a de l’amour il le dit lui même il n’a jms aimé quelq’un comme moi, jamais été aussi bien avec quelqu’un.
Je ne suis en aucun cas obligé d’aimer ses enfants ! Et le mien est éduqué correctement.
Il est pas question de savoir si la future n’aime pas mon fils puisqu’il n’y aura pas de future mon conjoint et moi nous aimons plus que tout et nous comptons bien terminer notre vie tous les 2
Je vous comprends, je n aime pas son fils. Même pas un peu. Pour moi c est un gros parasite , d ailleurs il s’impose partout. Personne ne réclame jamais sa présence, et il s’impose chez tout le monde. Perso je ne l’aimerais jamais.
Vous êtes abjecte est pourrie comme femme , c est en lisant des choses comme ça qu’ on est finalement motivée à ne pas nous séparer pour l amour de nos enfants pour que nos pauvres petits se retrouvent à vivre avec des belles mères ou beaux pères marâtres non merci ! Si votre conjoint connaissait le fond de votre cœur et s il aime ses enfants il vous vire sur le champs ou vous garde comme PC OU WC .
L’amour ne se commande peut-être pas mais le respect, l’attention et la bienveillance oui!!!
Personne ne vous demande d’aimer ces enfants comme une mère. D’ailleurs ils ont une mère. Mais ils ont droit à votre respect.
Quand je lis le message d’anonyme les bras m’en tombent : les adjectifs utilisés pour décrire les enfants sont extrêmes : fourbes, menteurs, mal élevés. Et la manière dont vous considérez leur mère qui selon vous écarte les cuisses à droite à gauche est scandaleuse.
Et vous êtes en train de faire un enfant avec ce même homme qui a si mal élevé ses gosses et si mal choisi la première femme de sa vie…. Ca laisse perplexe.
Vous êtes vous mise ne serait-ce que 3 secondes à la place des enfants : comment vivent-ils la situation? Qu’est-ce qui pourrait arranger les choses (à part les voir disparaître bien-sûr : « j’ai hâte qu’on ne les voit plus » dites vous … Pourquoi disparaitraient-ils dans la nature?????Il s’agit de leur père! De quel droit allez vous leur enlever ça???) Quels projets avez vous avec cet homme qui (de fait) a deux enfants? Quelle famille voulez vous? Quelle place voulez vous pour vous et vos propres enfants???
je dirais simplement cela « quand on prend un arbre on ne lui coupe pas les branches »
Et bien oui il faut voir la vérité en face aussi ….
J ai connu qqun avec 2 enfants, je les ai acceptés et ait été gentille ça sortait du coeur … mais non pas moyen d avoir un bonjour ou un aurevoir et les parents qui aquiescent sans dire mot. Très peu pour moi. Donc oui il y a un moment où il faut se poser les bonnes questions.
Complètement d’accord cela fait 6 ans que j’élève le fils de mon conjoint comme le mien je n’ai jamais fait de différence entre lui et les enfants j’ai pris soinrt de lui sortie était faire du shopping avec lui.acheter ses désirs oour ses Noël anniversaire organiszr ses fêtes d’anniversaire fait ses gâteaux à thèmes écouter ses peurs ses envies ect….aujourd’hui il a 13ans.me crache dessus avec sa mère me fait les pires crasses et reproche à son père d’avoir était sa vie et de ne pas être rester avec sa mère. Coup bas mensonges ectt sont notre quotidien aujourd’hui à moi mais également à son père. Ils souhaite la séparation pour remettre ses parents ensemble ou avoir son père que pour lui bin au bout d’un moment on ne peu pas tout accepter. Déjà que son père et ses grand-parents n’accepte pas don Comportement abject je vois pourquoi la belle mère devrais tout accepter et se taire .moi aujourd’hui je dit stop .une caresse de ma part une claque de son côté bin non je dit stop
Je vie une situation similaire en ce moment. J’ai une petite fillette de 7 ans. Elle est (en toute objectivité) polie, calme (excitée à l’occasion, c’est quand même une enfant!!), ricaneuse, joyeuse, aimante et surtout elle ADORE mon conjoint. Elle le voit dans sa soupe et honnêtement, il le lui rend bien lorsque nous sommes avec elle. Par contre, je viens d’apprendre qu’il n’est pas sincères dans cette relation avec elle.
Nous commençons à parler d’habiter ensemble (un enjeu de distance existe entre nous, donc ma garde partagée deviendrait à temps plein sauf les weekends où ma fille retrouverait son papa). Cette idée d’habiter ave ma fille ne lui avait pas effleurer l’esprit jusqu’à ce que je lui dise. Du coup, mon couple est maintenant sur la corde raide car il dit ne pas arriver à accepter de passer au second plan. Ne pas être la personne la plus importante pour moi en tout temps. Je ne sais pas comment réagir face à cette égoïsme nouvellement déclaré.
Comme il est très fort dans l’introspection, je crois qu’il arriverait à travailler sur l’acceptation d’avoir une place différente dans mon cœur que celle qu’a m’a fille mais il ne semble pas croire que ce soit possible.
Je suis complètement perdue face a cet enjeu d’avenir. Bref, comme quoi parfois l’enfant n’est pas nécessaire le problème.
Que je comprends ceux qui ne supportent pas les enfants de leur conjoint.
Je suis dans une situation critique actuellement. Je pense même me séparer pour ne plus les voir. Enfants rois de 13 ans et 15 ans, tout leur ai du, ne lèvent jamais le petit doigt, aucun bien matériel ou caprice leur est refusé etc
Pas habitués de se faire dire non.
Mon conjoint veut prouver qu’il est un bon père et leur refusé rien.
J’ai pourtant des enfants de cet âge aussi à qui j’impose mes limites. Je ne suis pas un guichet automatique.
Ses enfants ne me saluent même pas à leur arrivée et m’ignore en présence de leur mère qui ne leur refuse rien du tout.
J’en ai vraiment marre. Après 7 ans je les déteste .
On croirait la réponse du compagnon..
Il ne s’agit aucunement de s’émerveiller devant de sales gosses ,juste un peu de bienveillance, de la sévérité mais jamais d’injustice ,la pire chose qui soit pour un enfant.
Mon compagnon n’aime pas mes enfants depuis le début et maintenant mais enfants ne l’aime pas. Il veut absolument que j’aime son chien alors que lui ne fait aucun effort vis à vis de mes enfants. Je parle tres souvent à mes enfants pour leur faire comprendre que je suis jeune et que j’ai besoin de faire ma vie sans les laisser de côté ni les abandonnés mais mon compagnon lui, trouve toujours la petite faille, ca jusqu’à lancer des critiques vraiment insupportables face des des enfants qui sont loin d’avoir son âge. Il se compare même à eux mais surtout critique tout sur son passage. C’est sûr moi que tout ça retombe et je suis très mal. J’aime beaucoup mon compagnon mais parfois j’ai l’impression qu’il le fait exprès pour me faire craquer. Sa mère ne m’aime pas ainsi que son chien car il me dit souvent que lorsqu’on s’appelle son chien adopte un comportement autre histoire qu’il raccroche le téléphone. Bref c’est son chien. Il est persuadé que mes enfants n’aiment pas son chien alors qu’il est arrivé deux fois qu’ils gardent son chien et tout c’était bien passé. J’ai du mal à croire ce que je vis actuellement car je suis personne gentille avec les autres mais là je ne comprends pas tout ce qui se passe.on compagnon est une personne gentille mais très impulsif, je dirai même trop. Malgré tout je l’aime mais ca ne lui suffit pas. Il manque de patience. Il n’a pas d’enfant bien que j’en veux avec lui, j’ai fait une fausse couche il y a quelques mois mais là je sens qu’il n’en veut vraiment pas car il me répète souvent que son unique enfant c’est son chien.
Je vis une merveilleuse histoire d’amour avec un homme qui sur le fond semblait correspondre a beaucoup de critères et de valeurs, selon moi essentiels pour mener une vie de famille. J’ai donc décidé de quitter mon mari pour me lancer dans cette aventure avec lui. Aux prémices de cette relation, mon fils, de 7 ans à l’époque, était super ! Plus le temps est passé et plus il est devenu compliqué de cohabiter, a tel point, que très récemment je me suis rendu compte que son arrivée dans le cadre de la garde partagée était pesante pour lui. Dès qu’il arrive les remontrances arrivent en cascade, il est trop ceci, pas assez cela, à tel point que je souffre vraiment des toutes ces remarques parfois rabaissantes qui peuvent lui être faites, ce qui donne lieu à de nombreuses disputes suivies de jours entiers de « je ne te parle plus »
Je ne demande pas qu’il aime mon fils comme le sien, il a un père et n’a absolument pas besoin qu’il soit remplacé ou secondé, mais pour une mère, sentir que l’on rejette son enfant s’apparente à un rejet de soi même. Comment cet être peut il à ce point tout reprocher à un petit homme qui est en partie ma continuité? Le début de réponse se situe peut être la, aussi belle soit la relation, peut être reste t elle pour le nouveau conjoint, la marque indélébile de l’ancien compagnon, la preuve vivante qu’il ne sera jamais le premier, l’existence d’un être qui n’a aucun rapport avec lui mais qui emporte un amour inconditionnel.
Mon fils n’est pas parfait ( qui peut prétendre l’être) en toute objectivité, n’ayant aucune patience et aucune passion pour les enfants en général, je le trouve quand même plutôt sympa. Etant seul, il joue beaucoup aux écrans mais je pense que c’est de bonne guerre, à moins d’arrêter de travailler et de lui proposer des occupations autres. Jamais personne ne s’est plaint de lui, à l’école il est considéré comme un très bon élève, à l’écoute et ouverts aux autres , il est d’ailleurs délégué de sa classe. Je pourrais faire une liste complète de qualités et de « défauts » même si à cet âge, je parlerais plutôt de traits de personnalité. Mais oui je vous l’accorde, l’amour que je lui porte fait que les + dépassent largement les- ( et de loin).
Bref, je pense effectivement que l’amour ne se commande pas, mais qu’une mère peut être capable de quitter son conjoint, aussi merveilleux soit il, si elle considère que son enfant n’a pas le traitement qu’il mérite .
Bonjour , votre situation m a interpellé. J ai 2 adolescent de 13 et 15 d une précédente union . Je suis avec ma nouvelle épouse depuis 8 ans . La relation entre ma nouvelle femme et mes enfants se dégradent de plus en plus . Elle ne voit désormais que des mauvais cotés de leur personnalité, se plaint sans cesse de leur comportement. Ils sont » rebels » à ses yeux alors que je trouve qu ils sont plutôt sympa. Il est vrai que comme tous les ados ils adorent le mot » MAIS « . La moindre discussion tourne au vinaigre. Elle se tend compte qu elle devient agressive avec eux désormais mais elle met tous sur leur dos et ne se remet pas en question. Nous avons eu plusieurs discussions sur le sujet mais ça ne change pas . Aujourd’hui je me pose la question d une éventuelle séparation. Ce qui m en empêche c est l amour que je lui porte , nous n avons aucun autre sujet de discorde et passons de très bon moments ensemble . Dois je remettre en cause mon couple pour cette relation conflictuelle entre eux ? Dois je conserver ces tensions pour ne pas perdre la femme que j aime ? Ceci étant elle a fait et fait toujours énormément de choses pour eux pour leur éducation, l école etc mais cela reste peu » sentimental » mais plutôt d ordre pratique. Je suis perdu
Je crois qu’au beau milieu de l’adolescence, il ne faut prendre absolument aucune décision de séparation. Les parents qui sont ensemble sont eux-mêmes très fragilisés par leurs enfants adolescents. Si il doit y avoir séparation, pour des vraies raisons, elles seront prises plus tard.
Les gens qui aiment les ado au quotidien sans que ce soit les leurs sont très rares et ont reçu un don particulier.
Exactement !!!!!!
Je vis depuis 5 ans avec mon conjoint, tout se passe bien mais il n’adresse jamais la parole à mes enfants (ado)
Le matin ils se disent « bonjour » de loin et c’est le seul mot qu’ils vont échanger de la journée. Parfois le soir ma fille dit « Bonne nuit » donc il répond sans même détourner les yeux de la télé ou de son livre.
Mes enfants ne sont pas parfaits, il faut leur demander de ranger…etc…mais ils sont calmes et ne font ni bruit ni caprices. Je n’ai jamais eu de soucis avec eux, ce ne sont pas des enfants rois. Je peux comprendre qu’ils ne les aiment pas, et qu’il ne joue pas un rôle de père, ils sont déjà élevés, ça n’est pas ce que je lui demande. Mais je pense que dans une famille recomposée, il est normal d’agir en « beau-père ». Je lui ai déjà dit que je ne trouvais pas normal qu’il fasse comme s’ils n’existaient pas, j’ai l’impression que mes enfants sont mes valises que j’ai emmenés avec moi et posé dans une chambre. D’ailleurs mes enfants restent toute la journée dans leur chambre et n’en sorte que pour manger. On ne partage rien ensemble. J’ai tout le temps l’impression de choisir entre lui et mes enfants.
Je lui ai demandé à plusieurs reprises si mes enfants le dérangeaient mais il me répond que non.
Je trouve que ça n’est pas une vie pour mes enfants. Mais quand je dis à mes enfants que je préfèrerais partir pour leur offrir une vie normale, ils ne veulent pas. Pas parce qu’ils n’ont pas envie d’être la cause de ma séparation mais juste parce qu’ils ne veulent pas encore déménager et comme je suis dans une région loin de la mienne je ne compte pas rester là.
J’aime mon conjoint et je serai malheureuse si je le quittais mais son attitude envers mes enfants n’est pas bien, et je suis leur mère et je me dois de les protéger et faire en sorte qu’ils soient heureux.
Bonjour,
Où en êtes vous aujourd’hui, je vis une situation similaire…au point que quand nous nous disputons, mon conjoint me dit de mes enfants qu’ils aillent se faire enculer et que ce sont des squatteurs !
Bonjour. jai deux enfants adolescents d une première union. Leur père est DCD il y a deux ans. Je suis remariée depuis 7 ans et mon conjoint n a pas d enfant.
Au départ tout allait bien et au fur et à mesure du temps, il est devenu très dur avec mes enfants, prétextant ne pas supporter qu ils ne fonctionnent pas selon ses critères a lui d éducation.
Il a été violent verbalement et physiquement a un tel point que mon fils aîné a quitté la maison et ma fille a fait des multiples fugues pendant deux ans.
J’ai toujours fait en sorte d arranger les uns et les autres mais ça n’a jamais fonctionné malgré que j ai tout essayé.
Ayant trop attendue pour le séparer, mes enfants ne sont toujours pas revenus a la maison et m en veulent jusqu’à aujourd’hui.
Notre trio a effectivement été brisé par un homme qui me voulait pour lui seul. Mes enfants lui renvoyaient l image de ma vie d avant et aujourd’hui c’est moi et moi seule qui ramasse les pots cassés de toute cette histoire affreuse.
Je vous comprend tellement.
Famille recomposée ici aussi. Il en n’a 2 d’avant et moi 3 ont n’en n’a un ensemble.
Ces enfants sont des enfants roi. Ils ne font rien répondent m’insulte. Sans prennent à mes enfants.. Ils ne supporte pas mon aînée qui a 11 ans ma fille et en train de changer elle ne souris plus ne rit plus maigris à vue d’œil. Il lassasine de reprochent à longueur de temps. J’ai décider de partir et je prépare tous ça. L’amour a des limites qu’il faut savoir fixé. J’ai cru au bonheur et je me suis lourdement tromper. Il a été l’homme qui m’a le plus rendu heureuse avant mais plus le temps passe et plus il change. Mes enfants grandissent ils voit la tâche que cela implique. Sans compter qu’il leur reproche même d’aimer leur père.. C’est trop. Je doit partir.. Mon bébé grandira dans un contexte où amour et respect ne forme qu’un…
Une famille qu’elle soit unique ou recomposé cela ne change rien le respect et essentiel même si l’enfant n’est pas de nous…
Vraiment triste et délicat la vie à plusieurs. C’est un challenge qui passe ou casse.
J’ai moi aussi des problèmes à ce sujet et là je suis à bout.
Je suis maman de deux filles ados de 15 et 17 ans, et monsieur une de 17 et une de 22 ans.
Dès le départ de notre relation je ne voulais pas vivre sous le même toit ensemble car je sais qu’il est difficile de reconstituer une famille, chacun a son passé, son éducation, mais il a beaucoup insisté en me vendant la vie ensemble comme un « paradis » et j’ai cédé. J’étais ravie qu’il ait des enfants, c’était une priorité, car j’adore les enfants.
Enfin un homme qui m’acceptait moi avec mes enfants les bras grand ouverts ! car cela faisait 10 ans que j’élevais seule mes filles. Je me suis séparée de leur père un peu trop dur et macho… Tout se passait bien lorsque l’on vivait toutes les 3 avec bien sûr des hauts et des bas comme dans toute famille.
Les premiers mois ensemble sous le même toit se sont bien passés. On s’entendait tous bien, je partageais des sorties avec toutes les filles même si c’était un peu dur avec les siennes car elles parlent peu. Ça m’attristait mais bon je faisais avec. Quelques temps après monsieur a commencé à me reprocher de « trop voir » mes filles à la maison. Lui a les siennes une semaine sur deux. Je comprenais ce qu’il voulait dire mais il connaissait bien la situation dès le départ. Le père de mes filles est souvent sur la route pour son métier et ne peut s’en occuper autant que moi, et heureusement, hélas, car il est bien trop dur et violent verbalement pour inculquer de vraies valeurs et des relations tendres et constructives avec elles. Je préfère les avoir à mes côtés pour qu’elles évoluent dans plus de douceur et de respect. De plus, ma plus jeune ne veut plus le voir et depuis elle reste constamment chez nous. Oh catastrophe ! car mon cher aimé l’a dans le nez comme on dit. Pourtant elle se fait petite souris autant que possible. Elle a certes du caractère mais elle parle, bouge, s’exprime, a de l’humour, enfin elle vit !!!!
Mon conjoint n’a pas eu le même parcours familial. Sa vie avec ses filles et leur mère a été tranquille, pas de vague, rien de spécial. Ils se sont séparés en bons amis, rien de plus. Ses filles ont grandi tranquillement avec leurs deux parents. Presque le pays des bisounours. Tant mieux pour eux !
Mais depuis un an je ne supporte plus ses filles, surtout la plus jeune qui, déjà, me dit « coucou » en rigolant à chaque fois qu’elle vient à la maison. D’abord elle pouffe de rire tout le temps quand elle parle, et cette attitude devient vraiment saoulant.e Elles sont très susceptibles, pleurnicheuses et précieuses et on sait quand elles sont là, car elles sont bruyantes, parlent fort jour comme nuit, regardent de haut mes filles et se permettent de leur faire des réflexions et je vois leur père à leurs petits soins et ramper devant elles. Ça m’irise les poils !!! Tout le contraire des miennes qui se relèvent vite et passent à autre chose quand elles rencontrent des problèmes, se débrouillent seules et n’ont pas besoin d’un larbin pour les servir, … mais les siennes non, jamais elles ne bougent le petit doigt. J’ai interdit le téléphone à table et bien elles ne se gênent pas, il ne leur dit rien mais ma petite l’autre jour l’avait caché sur ses genoux et elle s’est pris une soufflante. Ok, ça ne se fait pas et j’ai dit à ma fille ce que j’en pensais. Je pense que lorsque l’on a des règles à la maison, il faut que tout le monde les respecte sinon à quoi bon !
Mes filles ne les supportent pas non plus. Ce doit être réciproque je pense… Pourtant elles supportent pas mal de choses…
Elles se croisent, ne se parlent pas, se snobent, c’est une ambiance idéale…
Je suis pourtant de nature cool, attentive et serviable mais plus du tout avec ce genre de gamines, car elle ne donnent pas envie de s’investir, aucun retour. Je peux comprendre que la vie a fait qu’elles n’ont pas vécu les mêmes situations et donc sont totalement différentes mais il faudrait que certaines personnes mangent un peu de vache enragée car ça va leur mal plus tard. Mais ce qui m’insupporte le plus, c’est que monsieur ne parle pas à mes filles, la raison est qu’elles sont trop là mais pourtant bien plus discrètes que les siennes. Les miennes restent même trop souvent dans leur chambre pour ne pas déranger, et lui leur répond à peine quand elles lui disent bonjour, ne les calcule pas. Lorsque l’on mange tous les 4 il ne parle jamais, fais la gueule mais quand il y a ses filles il parle et les miennes me regardent étonnées par son attitude changeante. Je lui en fait même la remarque et il me dit « ben non quelle idée ! ». Bref, je fabule. Elles me disent se sentir de trop. A force on va finir par manger séparément car ce n’est plus supportable. De plus, il leur reproche qu’elles ne lui disent plus bonjour. A qui la faute ? ça ne donne vraiment pas envie devant une telle attitude.
Là je n’en peux plus ! je pense prendre une décision rapidement, je ne suis pas maso, car parler ne sert à rien. Je lui ai dit et redit mes ressentis, on a fait une réunion ensemble mais ça n’a servi à rien.
J’en déduis que ses filles sont parfaites, les miennes de vilains petits canards. C’est triste et lamentable !
Ça me fatigue tout ça, j’en ai des maux de tête, lui parler X fois n’a servi à rien. Mon amour pour lui a changé et je commence à me projeter de nouveau seule avec mes souris, qui elles ne veulent pas mais je n’en peux plus de cette situation. Ce n’est pas ce que j’attendais d’une famille recomposée. C’est trop dur et ça n’apporte plus rien à personne.
Nous avions besoin d’une relation saine toutes les trois. . Nous étions prêtes à donner, partager avec nos qualités et défauts comme tout le monde, mais bon c’est plus difficile à dire qu’à faire…
Et j’aurais dû écouter ma petite voix intérieure qui me disait « chacun chez soi ! »
Oulaoula Oula…
Après lecture du post et des commentaires j aimerai dire qques mots… À vous mesdames messieurs qui demandez à votre conjoint d’accepter et d aimer vos enfants sans conditions en pensant que si votre conjoint vous aime il doit forcément aimer vos enfants…ben voyons… N’est-ce pas un peu égoïste de votre part ? C’est-à-dire si je comprends bien, que vos enfants sont également obligé d’aimer votre nouveau conjoint? Ah là ça bloque hein? Non personne est obligé d’aimer personne cependant pour vivre et cohabiter ensemble il faut du respect de l’attention et de la bienveillance mais on ne peut commander l amour! Comprenez bien que toutes ces personnes ( que ce soit vos enfants ou votre nouveau conjoint ) vont faire des efforts pour VOUS justement. Vous rendez-vous compte que votre compagnon ou votre compagne va sacrifier une partie de son temps et de sa vie par amour pour vous justement? Dans le poste que vous avez indiqué vous lui demandez d’emmener vos enfants en voyage ?? Parce que c’est également à votre compagnon de payer pour emmener VOS enfants en voyage ? Et vous vous emmenez sa mère en voyage ? Quel égoïsme de votre part… Votre nouveau conjoint doit tt vous donner ? Mais vous vous lui avez amèné quoi? Vous pensez que vos enfants ce sont des cadeaux que vous offrez ? Pas du tt … je suis belle-mère depuis un an de deux enfants je n’en ai pas je m’en occupe je les protège je fais des sorties avec eux je dépense de l’énergie du temps et de l’argent pour eux… Je fais tout ça par amour pour leur père mais je n’ai pas d’amour pour ses enfants..et oui dsl! Je ne les deteste pas non plus mais effectivement je préfère les semaines sans c’est une garde alternée alors désolé oui c’est peut-être un peu égoïste d’avoir aussi besoin d’avoir du temps juste avec mon compagnon, on a le droit de ne pas aimer les enfants de quelqu’un d’autre par contre si on veut que tout se passe bien il faut quand même faire des compromis donner le meilleur de soi-même et faire preuve de bienveillance envers les enfants ça je suis tout à fait d’accord. Mais je suis choqué par les propos que j’ai lu honnêtement vous demandez mais qu’est-ce que vous vous donnez ?vous croyez quoi que les enfants c’est un souhait pour votre nouveau compagnon ? moi je vais vous raconter un peu mes contraintes je dois me lever tous les jours une heure plus tôt pour emmener les enfants à l’école je ne peux plus vivre ailleurs que dans un rayon de 10 km autour de l’école des enfants de mon compagnon je ne peux plus partir en vacances avec lui car il doit prendre ses congés pour garder les enfants on n’a pas les moyens de payer les centre aéré …. Je vais pas vous faire toute la liste complète mais accepter les enfants de quelqu’un d’autre c’est un énorme sacrifice alors arrêtez de vous plaindre s’il vous plaît mesdames et remerciez votre compagnon plutôt que de lui en vouloir à vous de réussir à faire en sorte que la colocation avec vos enfants se passe bien sans que ça ne pèse pas trop sur les épaules de votre compagnon c’est à VOUS d’assumer VOS enfants ! NE DEMANDEZ PAS À VOTRE COMPAGNON DE REMPLACER LE PÈRE ALORS QU’IL N’A JAMAIS VOULU DE CE RÔLE ! Et maintenant faites un jeu accueillez sa mère chez vous et c’est parti à vous de vivre avec sa mère pour le reste de votre vie vous en pensez quoi ?c’est exactement le même sacrifice que vous demandez à vos compagnons en arrivant avec vos enfants pour que vous compreniez un peu les choses… Alors combien de temps tiendrez vous?
Ça m’a fait du bien de vous lire…. Je partage votre avis.
Bonsoir
Dans ce cas, il faut se mettre avec quelqu’un qui n a pas d enfant.
Quand on choisit quelqu un, on prend tout avec où on prend rien.
Où alors chacun vit chez soi et on se voit sans les enfants.
On voit que votre vie est un sacrifice, une croix a porter mais pourquoi vous faites vous subir cette situation.
Chacun chez soi et si c’est une garde alternée, vous êtes ensemble toute la semaine..
Pour ceux qui se plaignent de supporter les enfants de l autre, allez trouver quelqu’un qui en n a pas et ne venez pas faire semblant pour soit disant l amour de la personne..
Je vis une situation similaire. Mon mari et moi sommes marié depuis 5 ans. J’ai rencontrer son fils la première fois alors qu’il était âgé de 4 ans.
Je m’en suis occuper comme s’il était mon enfant, vraiment. Au point, ou je voulais qu’il m’appelle « maman » au fond de moi.
Aujourd’hui, rien ne va plus. Son fils a grandit, il a 9 ans. Son papa et moi avons 2 enfants.
Son fils, ne reçoit AUCUNE éducation de la maman ! Il sait à peine lire et ecrire. Lorsqu’il est chez nous, il joue le rôle de l’espion. Il raconte beaucoup de chose à sa mère, et c’est une chose que je ne supporte pas !!! Cela crée des tensions dans la famille.
Parfois, il vient même en disant « Papa et maman vont se remettre ensemble ». Et vous savez ce qui es le pire, c’est que je ne peux absolument rien dire sous peine de passer par la vilaine belle mère.
Beaucoup de chose font que j’ai fini par le rejeter. Et c’est vraiment dommage.
Il ne faut pas en vouloir aux hommes et aux femmes qui parviennent pas à créer de liens avec les enfants du conjoint. C’est vraiment difficile. Vraiment.
Et si vous avez un conjoint qui traite vos enfants comme s’ils sont les siens alors cherissez le!
Ma mère est partie vivre sa vie quand j’avais 12ans, nous laissant à mon père… Pas la fibre maternelle… C’est un comportement qui a toujours choqué la mère de mes enfants. Il y a 4 ans lorsque mes enfants ont eu 2 et 5 ans elle m’a pourtant dit que la vie de famille ne correspondait pas à ce qu’elle voulait vivre, qu’elle n’aimait pas ses enfants et a suivit le même chemin. Il y a deux ans j’ai rencontré une femme, quasi parfaite, les mecs se retournent systématiquement à sont passage, a une tête bien pleine, et très ouverte sur tous les sujets ce qui était important pour moi, avec juste un gros défaut : mariée 2 mois plus tôt (mais en couple avec depuis 9 ans). Le coté pot de miel entouré de beaucoup beaucoup d’abeilles, le coté jeune mariée et la différence d’âge (il y a 2 ans 43 pour moi, 26 pour elle) ont fait que je ne me suis pas vraiment intéressé à elle, même si elle jouait parfois un peu les pot de colle, jusqu’à ce qu’un soir elle me demande de la raccompagner jusqu’à sa voiture par peur du parking, et me saute littéralement dessus arrivée à sa voiture… On a vécu une histoire de deux ans assez sympa, avec le désagréable coté mariée mais sans jamais se cacher partant du principe que si on se faisait gauler, ce serait l’occasion d’officialiser. Il y a deux semaines elle m’a dit que son couple se portait bien (sic) mais que si j’étais prêt à l’accueillir de façon définitive dans ma vie, elle était prête à divorcer. Ce qui me posait problème c’est que même si elle connaissait tout de mes enfants elle ne les avait jamais rencontrés. Nous avons donc organisé le vendredi une petite journée « rencontre », un pique nique à la campagne, suivi d’une soirée resto-ciné. Lors du pique-nique ma fille lui ramasse un bouquet, en revenant à la voiture elle jette le bouquet que ma fille lui a fait dans une poubelle sous le regard médusée de mon bébé, j’ai trouvé ça vraiment indélicat, et quand je l’ai regardée fixement avec un petit sourire, pensant qu’elle aller capter, ça n’a pas fait tilt… On donne au resto, les enfants proposent évidement des fast-food avec menu jouet, elle veut un resto plus sympa, on opte pour un truc pas trop guindé au bord de l’eau, assez vite expédié, il été tôt, on avait déjeuner tard… On arrive au ciné elle me dit « non c’est toi qui paye tout, je te paye le ciné » (bon on a tous les deux un bon niveau de vie, c’est au moins un soucis qu’on a pas), elle prends un ticket pour elle et pour moi, et je me retrouve a devoir prendre les tickets des enfants. Après le ciné elle a tenté de prolonger la soirée, mais je me disais que ça ferait beaucoup pour mes enfants, je rentre donc chez moi, plutôt satisfait de la journée et sans prise de conscience des petits accrocs qui l’avaient émaillée, je suis sur un petit nuage… Arrivé à la maison, je douche et couche les enfants et je lui envoie une photo que j’avais prise où elle et ma fille sont de dos se tenant par la main et marchant sur le sentier dans la campagne avec un petit mot « ça te va bien d’être maman… », je reçois en réponse « oui, tant que ça ne dépasse pas une après-midi ! » (re-sic). Ma mère prends les enfants pour une semaine de vacances le samedi matin. Je cogite beaucoup tout le WE. Son mari est rentré, on ne se contacte pas. Le WE est vraiment difficile, je commence à me remémorer tous les petits accrocs du vendredi et à comprendre qu’elle a passé la journée avec moi, mais que la présence des enfants lui était un peu imposée. Le lundi je reçois un message « Finalement 2h de libérées cet aprem, très envie de toi ». Je ne lui ai pas répondu et ça fait une semaine que je ne réponds pas à ses messages. J’ai récupéré mes enfants on a pu en parler un peu plus longuement, ma fille est conquise (« Elle ressemble trop à Elsa » oui ma fille est fan de la reine des neige), mon fils plutôt indifférent, ils ont eu très peu d’interaction… Comme toi j’avais l’image de « La parfaite petite famille recomposée gambadant main dans la main. » et tout c’est écroulé brutalement, même si elle est prête à vivre avec eux, ce n’est qu’un mal pour être avec moi et ça je ne veux pas le vivre. C’est mon monde qui s’effondre , c’est une prise de conscience que j’élèverai mes enfants seul, la rupture va être difficile, mais elle est incontournable.
Bonjour . J ai 2 adolescents de 13 et 15 d une précédente union . Je suis avec ma nouvelle épouse depuis 8 ans . La relation entre ma nouvelle femme et mes enfants se dégradent de plus en plus . Elle ne voit désormais que des mauvais cotés de leur personnalité, se plaint sans cesse de leur comportement. Ils sont » rebels » à ses yeux alors que je trouve qu ils sont plutôt sympa et bienveillant mais l un des 2 est assez épuisant et l autre flemmard. Il est vrai que comme tous les ados ils adorent le mot » MAIS » et tentent de négocier mais au final ils font et je trouve inutile d en faire une affaire d etat. Notre quotidien est beaucoup trop conflictuel et je ne le supporte plus. La moindre discussion tourne au vinaigre car nous n avons pas la même vision . Elle se rend compte qu elle devient agressive avec eux désormais mais elle met tout sur leur dos et ne se remet pas en question. Elle attend d eux qu ils soient irréprochable, parfait , mais c est compliqué… Nous avons eu plusieurs discussions sur le sujet mais ça ne change pas . Aujourd’hui je me pose la question d une éventuelle séparation. Ce qui m en empêche c est l amour que je lui porte , nous n avons aucun autre sujet de discorde et passons de très bon moments ensemble . Dois je remettre en cause mon couple pour cette relation conflictuelle entre eux ? Dois je conserver ces tensions pour ne pas perdre la femme que j aime ? Ceci étant elle a fait et fait toujours énormément de choses pour eux pour leur éducation, l école etc mais cela reste peu » sentimental » mais plutôt d ordre pratique. Elle a beaucoup de qualités et mon amour pour elle est fort . Je suis perdu
Bonjour, votre témoignage m’a interpellé.
Apparemment vous dites bien que votre épouse s’occupe et s’investit dans l’éducation de vos enfants. Vous regrettez juste que ce soit d’ordre pratique. Posez vous la question : il y a 8 ans, vous avez fait le choix d’épouser une femme pour refaire votre vie. Était ce pour vos enfants, ou pour vous ? Avec qui destinez vous votre avenir ? Avec qui construisez vous celui-ci ? Si cela fait 8 ans qu’elle partage votre vie, c’est qu’elle a dû faire face à bons nombres de contrariétés et de concessions. Vous êtes responsable de l’éducation de vos enfants et, à mon sens, de votre couple. Choisir c’est sacrifier. Qui de vous tous est le plus impitoyable ? Votre épouse qui se bat pour se faire accepter, vous aimer et être à vos côtés ? Où vos enfants qui ne connaissent rien à la vie et qui n’ont aucune considération pour la personne que vous aimez… A vous de voir ?
Ah, tous ces commentaires incriminant les nouveaux conjoints qui doivent sacrifier leur temps et leur énergie pour des bambins étrangers ET EN PLUS de les aimer du plus profond de leur âme…. Rassurez-moi, c’est une blague…
La seule chose que se doivent enfants et beaux parents réciproquement c’est le RESPECT, et ça s’arrête là.
Avant de remettre tout sur le dos de ceux-ci, n’oubliez jamais qu’ils font déjà l’immense effort d’accepter VOS choix dans leur vie, en aucun cas, en tant que conjoint, vous n’avez aucun droit de leur faire subir vos choix personnels. Si les enfants sont bien élevés et polis, il n’y a aucun problème, et je sais de quoi je parle après 2 ans de cohabitation avec une petite reine de 6 ans.
Et pourtant je haïs les enfants du plus profond de mon coeur (enfin, les enfants rois), mais ça ne m’empêche pas de la recevoir sans broncher et en ayant de bonnes intentions envers elle.
Par contre, c’est à VOUS, chers parents, de faire de la place à tout le monde, en expliquant aux enfants qu’ils ne sont pas obligés de l’aimer, mais qu’ils doivent le respect et la politesse, mais ÉGALEMENT en parler à votre conjoint: pourquoi agit-il ainsi? pourquoi autant de reproches?
Parce que parfois ces situations nous ramènent à notre propre passé et réouvrent des blessures enfouies, donc on choisit déjà volontairement de donner une part de nous et souffrir gratuitement parce que le couple devait plutôt nous permettre de la guérir au lieu de l’aggraver.
Après il existe aussi (malheureusement) des parents laxistes, noyés dans leur culpabilité pour avoir fait vivre la séparation à ses enfants. Ou alors des couples où il y a une grande différence du choix de l’éducation.
Mais sachez que vous aussi vous devez accepter votre conjoint avec son « package », ce qui implique sa personnalité. Et c’est VOS responsabilités et choix, et en aucun cas le nouveau conjoint ne doit en payer les frais.
Sinon ne vous mettez pas en couple. Une situation où les parents sont les seuls gagnants mènera à un échec, donc en tant que parents vous avez des compromis à faire vous aussi. Parce qu’une famille recomposée, c’est ça.
Bonjour
J ai rencontré mon conjoint il y a 5 ans.Mon fils avait 15 ans à ce moment là.Au début de la relation mon conjoint semblait s intéressé à mon fils Il plaisanté avec lui lui donné de temps en temps de l argent de poche discuté beaucoup avec lui bref tt se passait bien.Puis nos premières vacances sont arrivés nous recherchions une destination Mais Au moment de la réservation mon conjoint ma dit Il est hors de question que je participe pour ton enfant,Je lui ai Donc dit que je ne pouvais pas assumer la totalité des vacances et de ce fait nous ne sommes pas partie.JAi pris sur moi Et j ai caché cela à mon enfant lui expliquant que la location nous etait passé sous le nez Et que irions en vacances une autre fois,à partir de la le comportement de mon conjoint a changé vis à vis de mon fils,Il ne lui adresse plus la parole ne plaisante plus lui tourne le dos à table lorsqu Il met la table Il ne met pas son assiette ne la debarasse pas non plus..Si il fait la vaisselle ne nettoie pas ce que mon fils a touché.Nous avons refait tt l intérieur de la maison Mais Il ne m à pas aidé Pour la chambre de mon ado…Mon fils vit très mal la situation Il passe ses journées enfermé dans sa chambre et me dit régulièrement qu Il sait que mon conjoint le déteste et ne comprends pas pourquoi.Mon conjoint passe son temps à le critiquer des qu il n est pas la…la situation me pèse de plus en plus Et Je ne vois plus d autre solution que de rompre car je ne supportes plus qu il critique mon enfant…Mon fils à maintenant 20 ans Et il commence à montrer son mécontentement tt est source de conflit…Avant la relation entre mon fils Et moi etait fusionnel nous partagions tout maintenant c est à peine si nous arrivons à discuter.J ai l impression que mon conjoint a détruit la relation entre mon fils Et moi…Moi qui voulait une famille unie tt est gâché pour un homme qui a un comportement puérile et qui a décidé que mon fils n avait pas sa place dans notre vie…c est triste Mais lui même à 2 filles qui ne veulent plus le voir Et je commence à comprendre pourquoi…
Tout est dit !
Ne refaite pas vos vies lorsqu’il y a des enfants
Perte d’argent et de temp que de vivre avec un ou une conjointe avec enfants.
Un beau-père depuis 2001
La fille et son fils avait 3ans et 4ans
Au bout de 20 ans sa ne change rien!!
Je pense que le genre de personne qui n’aiment pas les enfants ce sont encore des enfants eux même à la recherche d’un parent..Les enfants ce sont les adultes qui les éduquent s’ils sont capricieux, menteurs donc attendez de voir le votre avec cet homme…Il n’y a pas d’amour,ni de respect si on déteste les enfants de l’autre. C’est comme-ci qu’une partie de l’autre vous n’aimez pas…J’espère qu’il n’abandonne pas ses enfants pour vous faire plaisir..Imaginez vous demain vous vous séparez la future femme n’aimerai pas votre enfant?
Tous ses commentaires sont très intéressants pour pouvoir avoir des avis des 2 côtés. J ai une fille de 14 ans d une précédente union, et un fils de 6 ans avec mon compagnon actuel. La relation entre mon compagnon et moi s est dégradée de plus en plus à force de voir son indifférence vis à vis de ma fille. Par contre super papa avec notre fils. Mais rien à faire je souffre de son manque d attention vis à vis d elle, et elle aussi. Je peux vraiment concevoir sans soucis que les choses ne peuvent pas être pareille qu avec son fils. Mais rien à faire beaucoup disputes…nous vivions ensemble dans sa maison donc j ai fini par acheter ma propre maison et on vit ensemble une semaine sur deux ! Pas banal mais je me sens mieux. Et lui aussi au final. Cependant a ses yeux ma fille reste une étrangère et elle ne l aime pas non plus. J espérais que çà apaiserait les choses entre eux mais non. Il faut que je fasse le deuil de ça. Je n ai pas envie de sacrifier non plus le bonheur de mon fiston qui est heureux avec ses 2 parents. Donc je suis en garde alternée… Pourquoi pas ?? Peut être est ce cela la solution ?? La cela fait 2 ans environ
Bonjour,
Oui tous ces commentaires sont très intéressants.
Je suis dans une situation assez similaire. Maman d’un garçon de 11 ans d’une union précédente et depuis 3 ans avec mon. nouveau conjoint avec lequel j’ai une fille de 2 ans. Mon conjoint n’apprécie pas beaucoup mon fils qui est pourtant un enfant gentil, curieux. Il émet régulièrement des reproches et très rarement des compliments. Ils ont passé du temps ensemble au tout début mais à la naissance de ma fille, leur relation s’est progressivement distendue. Cependant quand mon conjoint va vers mon fils (il fait tout de même des efforts par moment car il sait que cela est important pour moi), mon fils en est très content. Mais je sais que cela demande beaucoup à mon conjoint qui par ailleurs a été élevé sans amour, sans affection…
Bref ce n’est pas évident. Je sais que de mon côte je dois davantage impliqué mon conjoint dans cette vie de famille recomposée et son rôle de beau-père. Mais je ne sais pas toujours comment faire. Et lui a du mal également à se positionner.
Il y a une grande complicité entre mes 2 enfants et je pense qu’il ne se rend pas compte que son attitude vis-à-vis de mon fils risque plus tard de lui être reproché par sa propre fille.
Je n’attends pas de lui qu’il soit comme un second papa ni qu’il l’aime mais j’aimerais de sa part un peu plus de bienveillance. Nous y travaillons mais cela demande un gros travail à faire sur lui et ses blessures d’enfants…
Je vis la même situation actuellement. J’ai beau en discuter avec ma conjointe il y a rien qui change mais je l’aime. Elle est abjecte avec lui a certain moment mais je l’aime tellement. J’ai peur que ça ai des répercussions sur mon fils avec le temps et qu’il me déteste par ce que je n’ai pas agit…
Si quelqu’un peut m’aider, je suis complètement perdue. Je précise que mon fils est adorable, tous le monde me le dis. Bien élevé, gentil, il fait tous ce qu’on lui dis sans râler….
J’ai 40 ans, un ado de 16 d’une première union et deux petits loups de 9 et 10 une fille et un garçon d’une seconde union qui c’est mal terminée.
Ma femme a 41 ans 4 enfants
1 gars de 18 ans
1 gars de 15 ans
1 fille de 13 ans
1 gars de 8 ans
Je devrais voir mes enfants 1 week end sur deux et la moitié des vacances.
Ma femme a ses enfants comme suite.
Quand il le souhaite pour le grand de 18 ans, a temps plein pour l’ado de 15 ans, quand elle le souhaite pour la demoiselle et une semaine/2 pour le petit jeune homme.
Concernant ses enfants leurs présences ne me dérange absolument pas au contraire mais sans me revendiquer être leurs père je suis papa faisant fonction lorsqu’ils sont à la maison.
Par contre ma compagne accepte ma fille mais pas mon jeune fils. Ses enfants à elle sont très très très très… calmes, mon fils est un jeune homme qui a de l’énergie a revendre il pratique deux sport (Rugby et Krav Maga) à raison de trois fois semaine au total, parle fort (mais avec respect) et passe beaucoup de temps (trop) sur les écrans si on le laisse faire.
A sa demande nous n’avons jamais mes enfants et ses enfants en même temps (a l’exception du grand de 15 ans) car elle craint d’être dépassée.
Lorsque ses enfants retourne chez leur père son cœur de maman est brisé et elle le vit très mal comme en général c’est un vendredi c’est également le jours ou mes enfants arrivent à la maison.
Elle ne dit pas qu’elle déteste mon fils elle dit qu’elle n’y arrive pas.
Le problème est quand je travail, je fais les trois pauses et il n’y a pas de logique a mon horaire de travail, il varie d’un mois à l’autre et je peu faire Lu, Ma, Me en 06h-14h avoir congé le jeudi et faire le vendredi en 14h-22h.
Le problème c’est qu’elle refuse catégoriquement que mes enfants soient à la maison si je n’y suis pas également.
Je l’aime de tous mon cœur, mais actuellement il est déchiré entre mon amour pour elle et mon amour de papa.
Je suis complètement paumé.
Je suis dans cette même situation ~ celui qui a réussi à conquérir mon coeur vit à des milliers de kilomètres de moi ~ et il m’a prévenu d’avance qu’il n’accepte pas de vivre avec mon fils de presque 11 ans ~ je le comprends, il a décidé de ne pas avoir d’enfant bien avant qu’on ne se connaisse ~ je ne vois pas pourquoi il vivrait avec le mien ~ mais du coup, beaucoup de chose se compliquent et c’est très stressant ~ il déteste les enfants et c’est son droit ~ peut-être qu’il va m’aimer assez pour l’accepter, mais j’ai le droit de rêver je crois !
Je vous mets en garde, et le conseil que je vais vous donner n’est pas pour vous blesser, peut être même cela ne vous plaira pas, mais vous allez sûrement souffrir tôt ou tard, méfiez-vous, c’est un conseil… Vous enoncez déjà une partie du problème et de sa solution en disant et en en partant sur un peut-être : « Peut-être qu’il va m’aimer assez pour l’accepter, mais j’ai le droit de rêver je crois ! » Effectivement vous allez sûrement rêver, et le réveil sera très brutal… S’il n’aime pas votre enfant, vous passerez du rêve toute éveillée au cauchemar. C’est juste un conseil, faites très attention a vous, d’autant plus que vous mentionnez des distances en milliers de kilomètres, cela n’aidera en rien… Enfin, c’est juste un conseil, car je n’ai absolument rien contre vous, bien au contraire…
Bonjour
Je vis une situation un peu semblable. J’ai lu tous les commentaires et il y a du bon à prendre partout.
De mon coté, j’ai une fille de 9 ans et lui 2 garçons de 12 et 14 ans, nous les avons en même temps une semaine sur deux. Cela fait un an que nous habitons tous ensemble dans SA maison (la mienne ne lui convenait pas). J’ai tout quitté pour le rejoindre avec ma fille. Il a toujours eu des doutes quant au fait d’accepter ma fille à 100% dans sa vie et maintenant les doutes reviennent sur la table, encore.
Ma fille est discrète, bien élevée et elle se fait la plus transparente possible pour ne pas le déranger (il n’aime pas les enfants en général, il dit déjà qu’il n’a pas le choix de garder les siens….). Il ne déteste pas ma fille mais il l’ignore et il en devient agacé de ne pas créer de lien avec elle mais lui ne veut pas faire le premier pas. Leur relation est platonique et se limite à un bonjour timide le matin et un bonne nuit timide le soir.
Je ne sais pas quoi faire. Partir ou rester… La situation ne lui convient pas mais il ne veut pas changer quoi que ce soit. Ma fille devrait foncer dans le mur (lui) pour créer quelque chose sans même savoir si ça en vaut la peine.
J’ai la possibilité de rentrer dans ma maison car mes locataires mettent fin au contrat. Et j’hésite…
Il m’a rappeler de façon soit disant bienveillante que j’avais une porte de sortie qui s’offrait à moi pour le quitter sachant qu’il n’accepte pas ma fille. Que faire ?
Je suis heureuse avec lui, les enfants s’entendent bien, nous vivons bien, quand nous n’avons pas les enfants, c’est très chouette mais la semaine avec, il est tendu…
Dans mon entourage, tout le monde me dit de partir car je ne devrais pas accepter qu’il n’aime pas ma fille mais que faire de nos sentiments ?
Dois-je attendre qu’il me dise que ça ne va vraiment plus ?
Alors point de vue qui n’a pas été apporté dans ce forum j’ai actuellement 16ans une sœur jumelle et un frère de 13ans et ma mère s’est mise avec mon beau père quand j’avais 13ans au bout d’un an elle a décidé de déménager , je ne le voulais pas car il venait de temps en temps nous aussi mais je ressentais une tension évidente de sa part même si il faisait paraître le contraire mais on a quand même déménagé au début il était attentionné son fils venait tout se passait bien même si il était super violent avec son fils , mais par la suite tout s’est compliqué son fils a décidé de couper les ponts avec lui ( on ne sait pas pourquoi ) plus de nouvelles mais les complications ce sont installées petit à petit il nous forçait à faire le ménage il est maniaque donc quand on le faisait pas c’était le drame la lumière pas après 22h pas le droit d’ouvrir les volets toujours ouvrir la porte trace sur les poignets c’est la fin du monde ne pas ouvrir les fenêtres le matin et c’est la morale le tapis de bain légèrement plissé c’est la fin du monde enfin si je devais continuer on s’en sortirai pas puis ensuite tout devenait de notre faute dès que quelque chose était cassé ou déplacé alors qu’on avait rien fait puis une sorte de jalousie s’est installé il faisait du chantage à ma mère quand elle achetait des choses (tu lui achète ça et pas à moi t’as intérêt à m’acheter un truc ) (ma mère paye tout dans la maison de mon beau père loyer courses tout) il prend tout nos goûters pour son taff quand ma mère lui demande quelque chose il le fait pas et lui parle mal débarrasse jamais et j’en passe . Il nous méprise alors qu’il ne connaît pas grand chose remet constamment en cause mes connaissances , quand j’invite mes copines elles doivent dormir dans les tentes pour pas déranger et pour pas salir . Il menace sans cesse ma mère de s’en aller pour un oui ou pour un non il lui dit clairement qu’il nous aime pas quand elle est au taff il cherche la moindre petite bête pour nous accabler puis il ment à ma mère au téléphone il passe des jours et des jours à nous ignorer puis ont doit lui reparler alors qu’il nous dit des trucs ignoble tel que je vous ai accueilli (alors qu’on avait une bonne situation et que je ne voulais pas venir ) c’est insoutenable il nous insulte tellement ça part loin enfin bon je pense avoir oublier beaucoup beaucoup de choses mais le plus gros y est ah oui sans oublier quand quand on est avec notre famille il joue le beau père aimant et quand ils s’en vont il fait comme si rien était du coup notre famille pense qu’on lui fait la misère
Bonjour. jai deux enfants adolescents d une première union. Leur père est DCD il y a deux ans. Je suis remariée depuis 7 ans et mon conjoint n a pas d enfant.
Au départ tout allait bien et au fur et à mesure du temps, il est devenu très dur avec mes enfants, prétextant ne pas supporter qu ils ne fonctionnent pas selon ses critères a lui d éducation.
Il a été violent verbalement et physiquement a un tel point que mon fils aîné a quitté la maison et ma fille a fait des multiples fugues pendant deux ans.
J’ai toujours fait en sorte d arranger les uns et les autres mais ça n’a jamais fonctionné malgré que j ai tout essayé.
Ayant trop attendue pour le séparer, mes enfants ne sont toujours pas revenus a la maison et m en veulent jusqu’à aujourd’hui.
Notre trio a effectivement été brisé par un homme qui me voulait pour lui seul. Mes enfants lui renvoyaient l image de ma vie d avant et aujourd’hui c’est moi et moi seule qui ramasse les pots cassés de toute cette histoire affreuse.
Bonjour Marina, moi c’est Alain et ton histoire me touche car je n’en suis pas encore au même point que toi mais je vois bien le fil de l’histoire se dérouler. Je vis un peu la meme chose inversée, ma compagne Sabine, me fait bien comprendre que ma fille Julie n’est pas élévée comme son fils. Elle aimerait bien voir Justine (21 ans) se caser et partir. Moi je n’en peu plus et je n’ai pas envie que ma fille parte et j’avoue parfois avoir envie que Sabine me dise qu’elle s’en va et pouvoir vivre ma vie avec ma fille pour l’instant et attendre avant de rechercher l’ame soeur
Pourquoi demande-t-on au beau-parent d’aimer les enfants comme les siens ? Ils ne seront jamais les siens ! Et plus on exige cet amour, et moins il y en aura… Le beau-parent n’a pas choisi les beaux-enfants. Certains parents n’aiment pas leur propre enfant !!! Le beau-parent a le droit d’avoir une vie et des envies sans les beaux-enfants. Ça ne veut pas dire qu’il les détestent ! Peut être que si on arrêtait avec ces exigences, cela se passerait mieux et même les relations entre enfants et beaux-parents seraient plus sereines !!!
Parce que non, en tant que belle-mère, je n’aimerai jamais autant mes beaux-enfants que ma propre fille. Et quand on me balance que je ne les ai jamais acceptés alors que j’ai sacrifié énormément de choses : projets professionnels, vacances, enfants… et que j’ai fait de mon mieux pour des enfants qui ne sont pas les miens, y’a un moment ça me met hors de moi !!!
Bonjour, depuis 6 ans j’ai rencontré un nouveau compagnon suite à la rupture avec le père de mon fils. Cet homme a une petite fille de 9 ans. J’adore les enfants , tous les enfants et les enfants de mon entourage ( des amis, neveux, nièces…) sont très attachés à moi. J’ai un côté très maternel. Très jeune je me suis occupée de mes frères et sœurs. Quand j’ai rencontré mon chéri, sa fille n’avait pas 3 ans. J’étais pleine de bonnes intentions et enthousiaste de m’occuper de cette petite fille. Et puis j’ai rapidement déchanté. Elle refusait de me voir et de me dire bonjour. Donc avec son papa, nous avons été patient pour lui laisser le temps. Pour info mon compagnon et son ex femme se sont séparés alors qu’elle avait quelques mois.
Malgré toute notre bonne volonté, les années passant c’est toujours aussi compliqué. Cette enfant a refusé de me dire bonjour durant des années, de me parler, de me répondre quand je m’intéressais à elle . Elle refusait de boire le verre d’eau parce que c’est moi qui l’avais servi par exemple… J’ai pris beaucoup sur moi, énormément. J’ai supporté les bousculades, les coups de pieds, les insultes, mes affaires brisées…
Nous avons fini par nous rendre compte avec l’aide de psychologues, que l’ex compagne donc la mère de cette enfant me décrédite depuis toujours et ne laisse pas de place à une autre femme vis à vis de sa fille.
Les exigences et les critiques de cette ex femme sont nombreuses : elle exige que lorsque sa fille vient voir son père, que je laisse la maison, dans laquelle nous vivons avec mon fils, libre pour que sa fille soit tranquille avec son père. Et donc cette petite fille exige naturellement les mêmes choses à son père : si tu veux me voir, elle ne doit pas être là…..
Aujourd’hui je me culpabilise beaucoup, car je ne ressens plus aucune tendresse vis à vis de cette petite fille qui me rejette sans cesse depuis 6 ans. Bien sûr elle n’est pas responsable, mais j’ai du mal à supporter de la voir envahir la maison, prendre possession de tout comme si tout lui appartenait et faire comme je n’existais pas. J’ai toujours laissé mon compagnon passer des moments en tête à tête avec sa fille, il part régulièrement le we seul avec elle, les vacances… pour moi c’est très difficile de se sentir exclue. Comme tout le monde, je suis loin d’être parfaite, j’ai commis des erreurs, je me suis parfois mise en colère. J’ai du mal par exemple lorsque je l’entend hurler sur son père qu’il est nul et quand elle lui manque de respect.
Alors non c’est pas une évidence d’aimer l’enfant d’un autre, d’autant plus quand il ne ressemble pas ou très peu à l’homme que vous aimez. Cet enfant vient d’une autre famille, avec une autre éducation, avec d’autres valeurs que les vôtres, et parfois même différentes de celles de son propre père.
Pour moi les we sont devenus une source d’angoisse, car il faut répondre aux exigences et ne pas contrarier une petite fille qui menace de ne plus venir voir son père. Et forcément dans ces moments là vous faites tout de travers !!!!
Aujourd’hui, il n’y a plus aucune relation avec cette petite fille, il n’y a d’ailleurs jamais vraiment eu de lien. C’est pour moi un échec et j’ai peur que cela mette un terme à notre couple malgré tout l’amour que l’on se porte.
J’y vais de mon petit commentaire en faisant le parallèle à ma vie …. j’espère avoir des réactions qui m’aideront peut à y voir clair aussi.
Je vis avec ma fille Julie de 21 ans aux études et ma compagne Sabine. Tantôt à 3 quand on est chez moi et tantôt juste à deux quand on est chez elle.
A savoir Julie, ma fille, fait une dépression mais fait tout pour s’en sortir. Mais Rome ne s’est pas fait en un jour et Sabine ne voit jamais que ce qui est mal fait, alors que moi je vois d’ou vient Julie et le trajet déjà parcourru. De plus Julie est bordélique et Sabine un rien manique. C’est aussi souvent un sujet de dispute. Et encore une fois je vois comment elle essaye de s’appliquer mais Sabine ne voit que le fait (expl table pas nettoyée) mais moi je vois les effort déjà fait
Mais ce qui ne va pas c’est que (et j’en suis fier) je suis son petit papa. J’avoue que je me coupe en 4 pour ma fille. Je l’ai dit à ma compagne : « ma fille passera toujours avant moi ». Et ca, ca ne plait pas à Sabine qui voudrait que l’on soit moitié chez elle et moitié chez moi.
Nous vivons à 100 km l’un de l’autre dans l’ouest de la France
Quand on est chez moi, elle me reproche le soir de parler avec Julie avant d’aller coucher alors qu’elle m’attends. Et quand on est chez elle, elle reproche à ma fille de m’appeler 1 ou 2 fois par jour tout en y ajoutant des sms.
Elle a déjà dit à ma fille que son fils lui il est parti à 24 ans et qu’elle ferait bien de se caser.
J’en peu plus d’être tiraillé entre les deux. J’ai l’impression que personne n’y trouve son compte et que je me sens mal quand je délaisse Sabine et idem quand je délaisse Julie.
Suis-je trop lié à ma fille ? Sabine n’est elle pas en train de tirer la couverture à elle ? Suis je un mauvais père ?
J’avoue je suis perdu
Bonjour, vous n’êtes pas un mauvais père. Votre compagne a des exigences relationnelles elle se sent délaissée de toute évidence.
Il est très clair que la cohabitation avec votre fille et votre compagne est impossible. Le tout est de savoir si cela s’arrête à la cohabitation ou si c’est plus profond. Si il s’agit d’une vraie aversion envers votre fille alors il vous faudra vous poser la question de l’homme que vous voulez être et choisir un camp, être la Suisse ne fonctionne pas dans ces cas là.
En tant que mère ce sera toujours mes enfants d’abord car ce sont mes valeurs. En tant que fille je ne vois plus mon père car il a choisi de suivre sa compagne coûte que coûte dans tout décision avis ou autre, il n’as plus d’avis propre et n’as pas invité à leur mariage (ni mon jeune frère que j’ai du consoler) car elle ne voulait que ses enfants à elle de présent.
La seule chose à retenir que j’aimerais vous dire c’est que vous devez choisir votre conduite de sorte à vous regarder en face plus tard. C’est vos choix prenez juste le contrôle de vos décisions quelles quel soit.
Trouve réalité hélas je vis la même chose avec mon nouvel amour et je viens à l’instant de prendre la décision de partir.
Merci beaucoup… c’est triste mais c’est exactement ce que je ressens…
Tellement bien écrit et dit.
J’ai été dans les souliers de ton conjoint. Je dois dire que quelqu’un qui prétend aimer les enfants de l’autre dès le début, c’est soit du mensonge ou l’exception qui confirme la règle, genre « j’ai toujours voulu des enfants, je ne Peux pas en avoir, j’adopte les tiens « . Bref, avec le temps et l’ouverture, oui tu as raison c’est essentiel de vouloir, j’ai appris à vraiment les aimer. J’ai failli les « perdre » d’ailleurs et ça m’aurait fait une grande peine.
bravo..