Ta grasse matinée : les 6 trucs d’une mère indigne pour (peut-être) dormir plus tard

Tu ne sais plus trop à quand remonte la dernière fois que tu t’es fait réveiller après le lever du soleil. Tes enfants te forcent à ouvrir les yeux à l’heure où tu avais l’habitude de rentrer dormir après une nuit de rumba endiablée. Réjouis-toi, la mère indigne que je suis te partage ses meilleures astuces pour enfin dormir le matin!

#1  L’horloge-qui-fait-des-dessins-de-jour-et-de-nuit-qui-marche-pas-pantoute

Un jour, cernée jusqu’aux coudes, j’ai succombé et j’ai fait l’acquisition d’une de ces petites horloges magiques supposées aider l’enfant à réguler son cycle jour/nuit. Premièrement, mon enfant indépendant n’a que faire d’un objet qui l’informe que c’est encore la nuit. Ce n’est certainement pas ça qui va l’empêcher de se lever. Et si j’ai le malheur de tenter un argument béton pour le convaincre (voyons minou, regarde le dessin de la lune, ça veut dire que tu dois faire dodo), il aura tôt fait de débrancher l’objet diabolique. Bref, si ça fonctionne chez vous, remercie la vie, et cours t’acheter un billet de loterie!

#2  L’autonomie télévisuelle

Une autre option à envisager, c’est d’enseigner à tes enfants dès leur plus jeune âge à ouvrir la télé et à syntoniser leur chaîne préférée. Attention : si tu as plus d’un enfant, il se peut que tu te fasses réveiller quand même par une dispute à propos du choix d’émission, ou encore à propos d’une place préférentielle sur le sofa.  Et c’est bien connu, les enfants sont sourds. Donc ils vont probablement monter le son ben trop fort et se crier par la tête. Tu ne seras pas plus avancée! Cette astuce est aussi efficace avec un cellulaire ou une tablette.

#3  La satisfaction de l’appétit de l’ogre

As-tu comme moi un enfant insatiable qui ne pense qu’à manger? Si oui, tu te fais probablement réveiller par des petits pieds nus qui courent jusqu’à ton lit, suivis par un charmant ‘’maman, j’ai faim! ‘’. C’est si simple de remédier à cette situation! Tu n’as qu’à parsemer un assortiment de barres tendres et de céréales sèches devant la porte de sa chambre. Parce que pendant qu’il mange, c’est tellement silencieux que tu peux gagner quelques précieuses minutes de sommeil. Cette astuce peut être combinée avec la précédente pour une grasse matinée digne de ce nom!

#4  L’appât du gain

Un truc qui fonctionne à merveille avec les plus vieux! Tu t’engages à leur donner vingt-cinq sous pour chaque tranche de quinze minutes de sommeil matinal pour maman. C’est le prix à payer pour que tes enfants chuchotent et se débrouillent pour se nourrir sans toi le samedi matin. Le plus intéressant avec cette technique, c’est que plus ça coûte cher, plus ça te rend heureuse, phénomène plutôt rare, avouons-le!

#5  La feinte ultime

Si tu es en couple, je te souhaite d’avoir un conjoint susceptible de tomber dans le panneau. Tu peux simplement faire semblant de dormir profondément et espérer qu’il se lève… Mais il y a de grandes chances que ça ne fonctionne pas. Tu devras alors sortir l’artillerie lourde et feindre la maladie : gastro, migraine, grippe… tu as l’embarras du choix. Par contre, attention au karma, tu sais ce qui risque d’arriver à celles qui font semblant d’avoir la gastro…

#6  La désertion

Parfois, il semble que la seule façon vraiment efficace de dormir le matin serait de ne pas dormir sous le même toit que tes enfants. Alors pourquoi ne pas en profiter pour te payer une nuit à l’hôtel en faisant garder les enfants? Des petites vacances en amoureux, youhou! Quoique, tu risques fort de te réveiller de bonne heure pareil, par habitude.

Bref, garde espoir, un jour ils vont vieillir, et tu pourras allègrement parler trop fort devant leur porte de chambre et passer la balayeuse à côté de leur lit. En attendant, si tu veux, j’ai une belle horloge jour/nuit à te vendre, pas cher, pas cher!