Depuis la naissance de mon enfant, la femme que j’étais a été remplacée par la mère. Cette femme d’avant a été mise de côté, presque oubliée complètement au fil du temps parce que je priorise toujours mon petit. Et parfois, je m’ennuie de ma vie et de ma liberté d’avant.
Quand les blues prennent le contrôle, j’aimerais retrouver mes grasses matinées et ma maison calme et ordonnée au retour du boulot. Je voudrais lire un bon livre la fin de semaine sans qu’on crie mon nom quarante fois. J’aimerais retrouver mon couple si fusionnel avant la venue au monde de mon premier.
La vérité est que ma vie aurait été si simple si je n’avais jamais eu d’enfant mais chaque fois que j’y pense, je pleure de honte. Si quelqu’un entendait mes pensées, trouverait-il que je suis une mère indigne ? Me dirait-il que j’aurais dû y penser avant d’être maman même si personne n’est jamais réellement préparé à jouer le rôle de parent ?
Avant l’arrivée de mon petit, je souhaitais devenir maman. Je me sentais très forte, prête à jouer mon rôle et j’étais convaincue d’y arriver. Mais lorsqu’il est né, ma vie d’avant et celle que j’étais ont disparu et j’ai pris un coup dont je ne me suis jamais complètement remise.
Il y a des moments où je suis capable de profiter du moment présent. Je suis reconnaissante de voir mon enfant grandir. J’aime le voir heureux et ses « je t’aime » au creux de mon oreille remplissent mon cœur de joie. Et puis il y a d’autres moments où je donnerais tout pour être ailleurs, pour vivre une vie sans enfant, voyager et profiter autrement de la vie.
Si je pouvais revenir en arrière, il m’arrive de me dire que je ferais le choix de ne pas devenir mère car la maternité fait pression sur moi chaque jour et je suis épuisée. Épuisée de devoir être à la hauteur de ce qu’on attend de moi en tant que maman.
Je tente de me convaincre que je suis une bonne mère malgré tout.
Je tente de me déculpabiliser en me disant que je ne suis certainement pas la seule dans cette situation.
Sans jamais véritablement accepter qu’une partie de moi regrette d’être maman.
Ce que je lis c’Est tellement ce que je ressens en ce moment!! ??
Comme tu dis j’ai honte de penser ça et pourtant c’est tellement difficile!!
Bonjour je suis maman de 32 ans et de 6 enfants ( les 2 premières sont à mon mari mais on en a la garde). Avant j’étais une maman heureuse, heureuse d’être maman, de m’occuper de la cuisine, du ménage, des enfants, la vie de maman….. Mais voilà depuis quelques temps je regrette d’être maman, je suis si fatiguée, si épuisée….. je n’arrive plus a sourire, ni a manger, j’ai plus de goût a rien même nettoyer…… je sais pas comment men sortir. Que dieu me pardonne pour mes mauvaises pensées. Suis-je une mauvaise personne ? Une mauvaise maman ?.
Donner la vie à un enfant est le plus beau cadeau que la Vie puisse faire.
Devenir Maman est l’un des métiers les plus beaux mais aussi l’un des plus ingrats par moment; il est nécessaire de s’aménager des moments pour soi afin de se sentir mieux au fond de son être, l’enfant le ressentira, l’apaisement vous ayant gagné le gagnera aussi. Ne pas se priver, juste ralentir (temporairement) la cadence des sorties car lorsque l’enfant s’en va, le vide s’installe et le manque surgit violemment…c’est alors que les activités (cinés, voyages, restos etc) peuvent reprendre largement le dessus. Ces activités seront toujours là alors que lui, l’enfant, sera parti pour voler de ses propres ailes et en toute sérénité car vous aurez partagé un Amour inconditionnel et tissé des liens qui lui auront donné confiance pour avancer sereinement.
Chaque choix est aussi un renoncement. Cela n’est pas choquant de penser à ce qui aurait pu être si l’on avait fait l’autre choix !
De mon côté, je choisirais à nouveau d’avoir des enfants, même en connaissance de cause. Cela dit, ça ne m’empêche pas de trouver le rôle de Maman, certains jours, terriblement pénible et ingrat et d’avoir envie de partir en courant ?
Je m’aperçois aussi que les premières année passées, on retrouve du temps et on se retrouve, du coup !
Patience et pas trop de culpabilité !
Comme vos mots et pensées résonne en moi… j’ai tant désirés être mère de toute mes forces, de toute mon âme de tout mon cœur ! J’ai adoré être enceinte et j’imaginais que ça serais facile, qu’on s’en sortirais haut la main avec les honneurs. Et puis finalement ça a été une douche froide… on est en effet pas préparer à la claque magistrale qu’est la parentalité… la fatigue avec le manque de sommeil, le stress de ne pas comprendreles besoins de notre bébé, les angoisses qu’il lui arrive quelque chose. La solitude du post partum, notamment quand le conjoint doit repartir sur le chemin du travail nous laissant seule pour affronter cette montagne d’émotion éreintante…. c’est dure, bien plus qu’on ne pourrait le croire ou l’imaginer car dans les films, séries ou sur les réseaux, on ne nous montre que la partie toute rose et facile du rôle de parent… mais c’est en réalité que la partie immergé de l’iceberg…. mais là où la maternité et la parentales est magique, c’est qu’il suffit d’un sourire, un rire de notre bébé pour tout oublier et nager dans le bonheur. Un rire et un sourire pour être rempli de fierté d’avoir donné la vie. Un rire et un sourire pour avoir un regain d’énergie pour affronter une nouvelle journée. Un rire et un sourire…. c’est ça l’amour… c’est ce rire et ce sourire qui fait qu’on est heureux d’être parents.