À toi mon trésor, mon petit amour, mon bébé prématuré,
J’aurais aimé qu’on me dise qu’un bébé arrive quand il le décide, quel que soit son poids, sa taille et sa maturité et que mes cris ne seraient pas entendus même si je hurlais de toutes mes forces que je n’étais pas prête, que tu n’étais pas prêt.
J’aurais aimé qu’on me dise que parfois tout ne se passe pas comme prévu, comme espéré, comme projeté.
J’aurais aimé qu’on me dise qu’à la minute où tu serais là, j’oublierais tout de moi, pour toi. Parce que dès tu es né, c’est ta vie qu’il fallait sauver, c’est elle qu’il fallait prioriser.
J’aurais aimé qu’on me dise que le corps et l’esprit sont capables de dépasser la douleur pour atteindre un objectif, et encore plus quand celui-ci est de passer du temps avec son petit, endormi seul dans une chambre éloignée.
J’aurais aimé qu’on me dise que ça ne serait pas facile de te voir enfermé dans cette couveuse. Que la raison ne peut pas toujours l’emporter sur les émotions. Que de savoir que c’était absolument nécessaire pour ta survie ne rendrait pas la souffrance plus décente.
J’aurais aimé qu’on me dise que j’avais le droit de trouver la néonatalogie insupportable. Que j’avais le droit d’avoir le cœur brisé en mille morceaux en voyant les autres parents rentrer dans leurs chaleureuses maisons avec leur nourrisson dans les bras alors que je restais là, entre ces quatre murs aseptisés, à attendre d’avoir l’autorisation de former une famille avec toi.
J’aurais aimé qu’on me prévienne que j’allais vivre au rythme du passage des médecins, attendant leurs visites avec impatience et angoisse. Que ce mélange d’émotions aux antipodes, chaque jour, m’userait un peu davantage.
J’aurais aimé qu’on me dise que l’on démarre parfois sa vie de parent de manière différente que celle imaginée, mais qu’assurément on y survit. Et que ce n’est pas grave, que l’on peut y trouver des remèdes, que nous sommes pleins de ressources et qu’il existe des manières de combler le manque.
J’aurais aimé qu’on comprenne ma solitude face aux autres familles, venant d’accueillir un nouveau petit être dans la sérénité et la sécurité, alors que notre quotidien n’était qu’incertitude et appréhensions.
J’aurais aimé que des bras me serrent pour accueillir toute ma détresse face à toi, face à mes inquiétudes pour ta santé, pour ta vie. J’aurais tellement aimé être serrée fort, en silence.
J’aurais aimé qu’on ne soit pas surpris de ma capacité à endosser mon rôle de mère malgré les difficultés, malgré les embûches. Dès ton premier souffle, je suis devenue ta maman et ce, bien que tu te sois cramponné aux câbles de ton moniteur avant même d’attraper mes propres doigts.
J’aurais aimé qu’on ne s’étonne pas que je puisse te serrer dans mes bras avec assurance alors que tu étais si petit et chétif.
J’aurais aimé qu’on me dise que ce qui se passait là nous changerait à jamais. La peur de te perdre et la prise de conscience de la fragilité de la vie ont laissé des traces dans notre vision de la vie.
J’aurais aimé que les autres comprennent que tu étais si fragile, que tu avais tant besoin de tes parents dont tu étais privé. Que nous n’en ferions jamais trop, que c’était juste assez.
J’aurais voulu ne pas entendre que je te gâtais trop, que je prenais trop soin de toi, en étant juste là, en te prenant contre moi pour que tu saches que même si ta vie n’avait pas commencé dans les meilleurs conditions, tu pouvais compter sur moi, que nous formerions désormais une équipe indissoluble, face à la brise, au vent ou à la tempête.
J’aurais aimé qu’on me dise que je pouvais pleurer, encore et encore ; que c’était la faute aux hormones, la faute à pas de chance, la faute à la vie qui t’avait pourtant offert à moi.
J’aurais aimé qu’on me dise que devenir mère en néonatalogie, c’étaient des émotions décuplées, un vide que je me sentais obligée de combler par toutes les manières, un bonheur fragile qui me semblait ne pas m’appartenir, des secondes semblant être des heures.
J’aurais aimé être entourée d’amour, de bienveillance, de tendresse et d’une fougueuse empathie.
J’aurais aimé ne pas devoir expliquer pourquoi j’ai encore à ce point besoin de te protéger.
J’aimerais que chacun de mes premiers pas de mère, de parent, soit respecté, reconnu et valorisé. Même ceux faits à tâtons, dans la douleur ou dans l’assurance démesurée.
À tous les parents de bébés prématurés, je vous souhaite d’être entourés d’amour, de bonté, d’indulgence et de compréhension.
J’aurais aimé que les soignants calment mes angoisses.
J’aurais aimé avoir mon bébé près de moi dans ma chambre.
Mon premier bébé préma , une jolie petite fille, comment faire pour devenir mère, j’étais perdue, j’aurais aimé que l’on m’explique où était ma place.
Deuxième bébé préma, j’aurais aimé que l’on me dise que mon bébé n’était pas bien alors que je sentais, je savais que tu serais toujours un bébé, un enfant, un ado, un adulte différent…
J’aimerais juste que tous les parents,comme moi, d’un enfant né trop tôt,trop petit, trop léger, pas fini deviennent des parents comblés par un enfant qui rattrape, qui grandit et qui comble tous les espoirs,les envies que je n’osais même pas imaginer quand je suis entrée dans ce service de réanimation pédiatrique.. pour toi mon fils….il y a 11 ans….