Voici les choses que tu manges assurément en confinement.
#1 Assez de toasts au beurre de pinottes pour payer le salaire des employés de Kraft.
#2 Le cannage douteux qui traîne dans le fond de ton garde-manger depuis 2009 parce qu’il n’est pas question de retourner à l’épicerie cette semaine.
#3 Pogos, croquettes de poulet, fish’n chips, bref tous les aliments congelés qui se vendent en boîte de vingt parce que tu te dis que ça va durer longtemps.
#4 Une recette improbable de pâtes-pois chiches-cantaloup, parce que c’est tout ce que Google t’a suggéré quand tu as entré les ingrédients que tu avais sous la main.
#5 Tellement de trucs en sachets instantanés peu nutritifs que tu commences à plus craindre le scorbut que la COVID-19.
#6 Des céréales pendant sept repas consécutifs parce que c’est tout ce que tes petits acceptent de manger et tu n’as plus l’énergie de te battre avec eux.
#7 Le restant de bonbons de l’Halloween 2019 parce que les enfants réclament un dessert et que le paquet de biscuits que tu avais acheté pour la semaine a duré quinze minutes.
#8 Des ramens, même si tu t’étais juré de ne plus jamais en acheter après tes études universitaires.
#9 Le paquet de pâtes en forme de pénis que tes amies t’avaient acheté en joke à ta fête parce qu’il n’y en avait plus d’autres sortes sur les tablettes à l’épicerie.
#10 Du take-out en te disant que tu encourages le resto local et ainsi soulager ta conscience de juste pas avoir envie de cuisiner.
#11 Bonus drink : tu bois ton café avec du Baileys chaque matin, mais c’est juste pour économiser le lait pour les céréales des petits.
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