Ce texte est dangereusement inspiré de mon show « Calme tes nerfs la mère » produit au printemps 2018 ?.
Le monde évolue pis c’est une maudite bonne affaire mais en tant que mère, voici sept affaires que je ne comprends pas.
#1 La livre de beurre est encore enveloppée dans du papier d’aluminium
On a trouvé des remèdes pour contrôler le sida, on va sur la lune, mais les livres de beurre sont encore enveloppées dans du papier d’aluminium et peu importe la quantité de beurre qu’il te reste, c’est officiel qu’il y en a toujours un bout qui dépasse, qui devient jaune foncé, que tu te demandes si tu peux quand même le manger et qui finit dans tes patates pilées chaque fois sans que personne ne fasse d’indigestion.
#2 La boîte de Kraft Dinner ne s’ouvre pas
Aussi populaire soit le Kraft Dinner, aussi difficile est l’ouverture de sa maudite boîte; chaque fois que tu essaies d’en arracher le top, il vient en quarante-cinq couches de carton et tu finis ça en le découpant avec un couteau à steak.
Bonne nouvelle si tu l’ignorais toujours (je l’ai personnellement ignoré pendant vingt ans) : Kraft a prévu le coup et tu peux l’ouvrir sur le côté. Ben oui, c’est de même depuis toujours. De rien.
#3 Les gobelets pour enfants ne se lavent pas
Quelqu’un quelque part a inventé des bouteilles d’eau sans BPA de toutes les couleurs et qui peuvent même se mettre à clignoter pour te dire quand c’est le temps de boire de l’eau; c’est super, mais il me semble que ça aurait été sympathique de commencer par nous clairer des quarante-huit recoins qu’il y a dans les gobelets pour enfants des petits avant d’envisager de mettre des lumières dedans. Tu mets du jus là-dedans, tu mets du lait là-dedans ET ÇA NE SE LAVE PAS. Avec le temps, il se crée un espèce de dépôt noir pis dur comme de la roche et tout ce qu’il te reste à faire, c’est volontairement fermer les yeux là-dessus en espérant que ça endurcisse le système immunitaire de tes enfants.
#4 Les bas de nylon te pètent encore sur le dos
En magasin, tu peux maintenant acheter des couvertures qui respirent pour ton p’tit et des tissus synthétiques qui te gardent au chaud à moins cinquante degrés, mais 99% des bas de nylon te pètent dans la face juste à les regarder.
#5 Les sacs de céréales ne se ferment pas
Ziploc existe depuis des dizaines d’années, mais 95% des sacs de céréales qui coûtent pourtant cinq piastres la boîte ne se referment pas. Est-ce que quelqu’un quelque part a déclaré que l’humanité était condamnée à manger des céréales qui goûtent l’humidité ?
#6 Les jouets de bain pour enfants ne se lavent pas non plus
Les petits jouets de bain qui pitchent de l’eau, c’est cute, mais est-ce que la personne qui les a conçus a déjà réfléchi au fait que c’est impossible de les laver ? ÇA NE SE VIDE PAS. ÇA NE S’OUVRE PAS. La seule façon de savoir s’ils sont dus pour finir aux vidanges, c’est d’attendre qu’ils se mettent à pitcher des mottons noirs (et entre toi pis moi, tu leur tough toujours encore un peu la run rendu là).
#7 Les médicaments pour enfants goûtent la m*rde
Aujourd’hui, on fait des transplantations cardiaques et il est même possible de se faire greffer un OEIL, mais les antibiotiques pour enfants goûtent encore la m*rde. De un, le Biaxin, c’est clairement une épreuve que le petit Jésus nous envoie; est-ce que quelqu’un quelque part veut vraiment nous faire croire qu’il n’y a pas moyen d’enlever les mottons là-dedans ? De deux, il existe des centaines de saveurs de jus à l’épicerie; est-ce que ce n’est pas possible d’en retenir une qui plaît à tous les enfants de ce bas monde pour que les milliers de parents que nous sommes ne se battent plus jamais avec leurs enfants chaque fois qu’ils font une otite ?
Pis toi, qu’est-ce que tu ne comprends pas en tant que mère ?
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