On va se l’avouer, tu es un peu dingue avec Kijiji. Tu trippes à faire défiler page après page de la junk des autres parce que la poubelle de l’un n’est ni plus ni moins que le trésor de l’autre. Tu te dis que c’est bon pour la planète et que ça aide à réduire la pollution et la consommation. Maintenant que tu es maman, tu as découvert qu’il existe tout un monde de bébelles à peine utilisées à te procurer sur cette plateforme et, avouons-nous le; ça te donne un petit rush de consommer en toute légitimité et sans culpabilité du stock usagé pas cher pas cher.
Mais maintenant que tu as, une fois de plus, trouvé le nouvel objet qui remplira ton coeur de bonheur, facilitera ton quotidien et comblera ton petit, tu te heurtes à la dure réalité; celle de devoir communiquer avec le vendeur. Voici donc les cinq types de vendeurs que tu risques de rencontrer.
#1 Le vendeur malpoli
Quand une fille t’achète un lit pour bébé et qu’elle se présente avec son gros ventre rond, fais les maths mon homme; elle doit être enceinte. Est-ce que c’est possible, primo, de dégager ton escalier en colimaçon de ses huit paires de chaussures? Et est-ce que c’est possible, deuzio, d’aider à porter la bassinette jusqu’au camion? Sérieusement? Tu vas laisser la femme enceinte descendre le lit dans ton escalier de la mort? Tu es vraiment mieux d’avoir une méchante hernie discale parce que sinon, on va se le dire straight de même : tu es juste un mauvais être humain.
#2 Le vendeur qui te ghost
On s’adresse ici à la petite dame de la Rive-Sud qui décide à la dernière minute qu’elle ne le vend plus, son énorme meuble-table-à-langer-qui-fait-aussi-office-de-rangement-super-pratique-tu-vas-voir. L’affaire, c’est qu’elle ne te le dit pas, qu’elle a changé d’idée. Ben non, elle fait juste arrêter de te répondre le moment venu de te donner son adresse. C’est parce que tu avais déjà loué ton camion et tu étais sur ton départ, toi là! Non mais, est-ce que c’est possible de s’adresser à quelqu’un qui a encore un sens moral icitte?
#3 Le vendeur malpropre
On parle ici du vendeur qui essaie de te vendre une chaise haute avec l’équivalent d’un repas complet caché en dessous du coussin. On sait bien que l’objet est usagé, mais est-ce possible de faire preuve d’un minimum d’hygiène? Tu vends peut-être ton article dix piastres, mais c’est pas mal moins rentable de faire affaire avec toi quand il faut utiliser cinq piastres de détergent et frotter comme une damnée pendant une demi-heure pour pouvoir l’utiliser.
#4 La vendeuse avec un mommy brain
L’affaire est dans le sac; tu vas acheter l’ensemble de Lego d’une mère de famille de quatre enfants qui t’a bien fait comprendre qu’un ensemble de Lego, c’est l’fun au premier bébé, voire au deuxième, mais que rendu au quatrième, tu en as plein ton casque de les ramasser dispersés dans ta maison. Tu sonnes à sa porte, une femme aux cheveux en broussaille et au regard éteint vient t’ouvrir et te fixe avec son regard vide quand tu essaies d’expliquer qui tu es et pourquoi tu es là. Elle a clairement oublié sa vente, elle là.
N.B. : cette vendeuse est peut-être toi.
#5 Le vendeur mystérieux
Tu trouves un super beau module de jeux parfait pour faire tripper tes p’tits dans ta cour. Vive d’esprit comme tu es, tu te vois déjà sirotant tranquillement un rhum and coke tandis que tes p’tits jouent gaiement sous ton regard attendri. Ton rêve t’éclate toutefois dans la face comme une bulle de savon quand le vendeur refuse catégoriquement de te donner les mesures du module dont tu avais besoin pour t’assurer qu’il entre bien dans ton camion. Vas-tu prendre le risque de faire vingt kilomètres de route dans le trafic pour rien?
Mais malgré les déceptions, les larmes versées et les blasphèmes lancés le poing tendu vers le ciel, tu sais très bien que tu vas rechuter. Parce que Kijiji et toi vivez une relation d’amour-haine et aussi parce que Maman a besoin d’un deuxième congélateur pour le sous-sol.
Bon magasinage là !
Il y aurait un bel article à faire sur les acheteurs aussi…les gens peuvent être tellement impolis!