Il me semble que ces temps-ci, le terme « monoparental » est utilisé à toutes les sauces et c’est bien frustrant pour ceux qui le sont vraiment. Même si ça ne part pas de mauvaises intentions, ça vient quand même chercher les parents monoparentaux dont c’est la réalité familiale.
Selon le Larousse, la monoparentalité « concerne une famille où l’enfant n’est élevé que par un seul parent’’. C’est tout. C’est ça, la définition d’un parent monoparental et ça n’a rien à voir avec la façon dont tu vois ça ou ton interprétation personnelle!
Être monoparental, ça implique un quotidien dans lequel tu as la responsabilité complète d’un enfant. Où tu es seul pour tout gérer. Où la charge mentale t’appartient complètement, parce qu’il n’y a pas un autre parent avec qui la partager.
Ceci étant, tu n’es pas une mère monoparentale tant que tu n’es pas une mère monoparentale.
Ton chum part à la chasse durant une semaine? Tu n’es pas monoparentale. Tu es une fille dont le chum est parti pour une semaine. C’est tout. Pis oui, tu peux trouver ça difficile, je ne dis pas le contraire. Tu peux trouver ça lourd et épuisant. Mais tu ne peux pas dire que cette semaine-là, tu es monoparentale. Parce que ce n’est pas vrai. Ta famille n’entre pas dans cette définition.
Tu gères tes enfants seul le matin parce que ton chum part travailler tôt? Ne viens pas me dire que tu sais c’est quoi, être monoparentale, de grâce. Parce que oui, tu gères seule une partie de la journée, mais la différence, c’est que toi, tu peux appeler l’autre parent pour ventiler sur ton matin difficile. Tu peux aussi diviser les tâches avec lui la veille afin d’alléger ton matin, ce que le parent monoparental ne peut pas faire.
Ton conjoint est un paresseux qui passe ses journées à ne rien faire d’autre que d’écouter la télé et tu t’occupes des enfants toute seule? Tu n’es pas monoparentale. Tu es une fille en couple avec le mauvais gars. Et ça, ça t’appartient et c’est à toi de te sortir de ça si tu es malheureuse. Pis oui, dans un tel cas, tu serais probablement mieux d’être vraiment monoparentale que d’avoir ce poids sur les épaules. Mais ça, c’est un autre sujet.
Loin de moi l’idée de diminuer un quelconque contexte familial difficile, mais seul le parent monoparental sait et comprend ce que ça implique de l’être. Tu es une mère monoparentale quand tu ES une mère monoparentale. Pas quand tu te sens de même. Juste lorsque tu le vis. C’est tout. C’est pas plus compliqué que ça.
Donc la prochaine fois que tu auras envie d’utiliser ce terme comme si c’était une simple expression, penses-y. Réfléchis à la portée de tes mots pour celui qui vit cela au quotidien. Parce que tu ne le sais probablement pas, et tu ne le fais pas pour provoquer, j’en suis certaine, mais ça peut irriter et ça peut blesser. Les mots ont un sens, une portée, un poids. Utilise juste les bons.
Merci, là.
C est exactement ça!! Merci
J’utilse De mon côté.. Solo-Parentale.
Maman de 5 enfants. Conjoint depuis toujours qui part sur des runs, 1 mois/2mois/3mois. Sans retour.
J’ai les mêmes responsabilités qu’une mono-parentale sans un week-end sur 2. Toujours seule à gérer tout, du matin au matin.
Oui je l’accepte car je suis toujours dans notre vie. Mais ça peut être autant pesant qu’une mono-parentale et ce, sans répit. Le répit est là quand il revient. Quand tu reviens à la maison et qu’il t’a aidé avec le ménage, le souper et qu’il appui ton NoN lorsque les enfants ont besoin de disciple, t’es beaucoup plus forte. Mais ouff ça peut être difficile par moment car il en déplace de l’air Lui aussi et je dois m’ajuster à chaque retoyr tellement je suis habitué d’etre Seule. Je ne suis pas toujours d’accord avec ces choix. De l’ajustement.
Je suis une Solo-parentale.
Enfin une femme qui ose dire ce que j’ai pensé pendant tant d’années! Merci Émilie! Et surtout, Bravo Émilie!
J’ai été monoparentale pendant 4 ans et solo-parentale (super, Nadia B.) à temps quasi-complet pendant un autre 4 ans. J’ai tenu bon toutes ces années (pas l’choix! ;-)), mais je me suis parfois sentie exténuée, sans toutefois me donner le droit de l’exprimer. Pour éviter que mes filles, toute jeunes, grandissent avec un sentiment de culpabilité, alors qu’elles n’y étaient pour rien.
Effectivement que personne ne peut mesurer l’ampleur de la charge tant qu’il ne l’a pas réellement vécu (et sur plusieurs années).
Moi aussi, ça me frustrait d’entendre des collègues se qualifier de « monoparentale qui comprenait donc la situation». Faux. Elles avaient une fin de semaine sur deux pour penser à elles et se refaire des forces… Et le soutien financier qui venait avec!
J’espère que tu peux compter un peu sur ton entourage et d’autres ressources pour prendre la relève, ne serait-ce que quelques heures par mois. Ça n’a souvent pas été mon cas et j’ai fini par en payer le gros prix, Je suis très reconnaissante et profondément heureuse aujourd’hui, mais j’ai mis tellement de temps à reconnecter avec ma personne et mes besoins, Je les avais mis en veilleuse pendant toutes ces années pour combler ceux des autres et m’affranchir de toutes mes responsabilités.
Cependant, à te lire, ça ne risque pas de t’arriver. Je cois que ton blogue – génial – est une merveilleuse façon de ne pas complètement t’oublier et de te garder bien connectée à tes besoins. C’était aussi pour ça mon Bravo du début. 🙂 Tu sembles preserver un équilibre de vie très sain, compte tenu de ton statut. 😉
Enfin, à titre d’ex-monoparentale, je me permet de te faire un aveux: J’adore mes filles, que tous qualifient d’extraordinaires, et elles restent MA plus grande fierté. 🙂
C’est fou comment tes textes me poppent dans la face toujours au bon moment. Tu es une humaine merveilleuse, je sens que je vais m’ennuyer. <3
Enfin! Chaque fois qu’une fille me dit « ..ah ouin, je sais c’est quoi je suis monoparentale mon chum travaille sur des shifts en alternances.. » j’ai le goût de lui crier « Non! Fille tu n’est pas monoparentale car là semaine que ton chum travaille de soir ou de nuit ben avant de partir il a fait ta brassée de lavage, il a été faire l’épicerie et et les lunchs de tes filles sont déjà prêts au frigo pour demain! Et quand tu vas arriver ce soir, tes patates vont êtres déjà épluchés et dans l’eau». Merci d’avoir fait cette mise au point de l définition de la monoparentalité!
Pour moi monoparental c’est ma mère. Elle nous a élevé TOUTE SEULE. Pas de papa dans le décor. 2 enfants.
24hrs/24, 365jours par année seule. Pas de 1 semaine sur deux ou autre entente…. qui te permet de souffler un peu…sortir avec tes amis(es)… publier des photos de tes jeudredis vino.. etc, pendant que les enfants sont chez l’autre parent. Pour moi ça c’est de la duo-parentalité.
Quand j’entend des gens de mon entourage dire qu’ils sont monoparentale mais qui partage l’education de leurs enfants avec l’autre parent, (pas juste la scolarité) désolé mais tu n’es pas monoparental.
Je déteste lorsqu’on utilise un genre dans ce type de description, comme ici… le terme devrait être parent monoparental, et non mère monoparentale!
Pour moi si l’autre parent est présent dans la vie de l’enfant, et ce sur une base régulière, de façon émotionnelle, financière et physique, le parent n’est pas monoparental, il est un parent célibataire! Point à la ligne!
Je suis assez d accord avec vous, je me fais souvent la réflexion quand j entends mes amis divorcés, qui ont les enfants une semaine sur deux…moi je suis veuve depuis 3 ans, un réel parent monoparental…avec deux ti bout de chou que j assume 365j/an 24h/24…avec ce poids si lourd de la responsabilité exclusive de leur éducation, leur avenir…
Bonjour Emilie,
Merci pour ce beau post. Et tout a fait d’accord avec toi que d’entendre les autres se plaindront et utiliser ce terme alors qu’ils ne vivent pas cette réalité est irritant. Cependant, je trouve qu’il y a encore un amalgame encore mono et solo.
Depuis quelques temps, les mamans se disent monoparentales car elles ne vivent plus avec le papa et gère la quasi-totalité du rôle de parent seul. C’est une maman célibataire en somme. C’est pourquoi je pense que ce que décrit dans ce texte et qui est MA réalité se qualifierai plus de SOLOparentalité.
La personne monoparentale doit gérer avec un ex, une pension alimentaire,… et peut avoir un petit répit lorsque le papa a les enfants, tandis que la personne soloparentale doit gérer les dépenses, l’éducation, les sorties, les loisirs, et tout cela avec un seul salaire!Le papa n’a jamais été présent, ni financièrement, ni pour de permettre de souffler et te permettre d’Avoir du temps pour toi une fds sur deux!
En espérant que cette nuance soit plus juste et mieux comprise par la population!
Je ne suis pas d’accord il y a des mamans qui gerent tout non stop le papa rentre le soir tard et repart le matin tot ne voit pas ses enfants et le weekend il bosse il rentre juste pour dormir et manger et non tu ne peux pas ventiler sur lui car il est jamais la et vit pour son travail, que tu pars seule en vacances avec les enfants, quand tu dois partir en déplacement ou etre hospitalisée tu appelles à la rescousse ta famille qui habite à 700km ou appelle une asso aide à domicile pour gerer les enfants. J’ai vecu ça être maman en couple mais à tout gerer et lorsque on s’est separé jai eu la garde cela ne m’a rien changé ma vie d’avant en couple et ma vie de maman célibataire si juste moins de linge à laver ?
Je me suis séparer du père de ma fille elle avait 6 mois.
Je me suis défini comme monoparentale.
Ensuite, j’ai refait ma vie avec un homme génial et on a eu deux garçons.
Je ne me voyais plus comme monoparentale et ma fille avait un papa présent malgré notre divorce.
Lorsque mon conjoint est décédé nous laissant seul mes deux garçons de 4 & 6 ans, MONOPARENTALE a pris un tout autre sens.
Je pouvais (ou devais selon la loi) partager la responsabilité parentale de ma fille.
Mais, pas pour les garçons.
Le vide total de l’absence de l’autre parent, celui qui ne fera pas parti de la vie de tes enfants ÇA c’est monoparentale.
Sinon, les parents célibataires séparé comme j’ai été avec ma fille quelques années, j’étais un parent célibataire qui partageait l’autorité parental avec le coparent!
Simplement MERCI pour ce texte criant de vérité !
Salut ,je remets pas votre beau témoignage!! Moi de mon point vue sais ma sœur qui mère mono parental . je suis sûr que financièrement sa doit pas toujours être évident je vous accord .Mais ma sœur a la garde en alternance avec le père de ses enfants alors j’me dit que pour sais mères elles ont un répit bin plus qu une maman qui élève seule sais enfants et subvient seule à leurs besoin !! Mais sais que mon point de vue
Moi, ce qui m’énerve c’est les parents séparés qui se proclament monoparentales. Vous ne l’êtes pas, l’autre parent existe, prends les enfants quand c’est son tour et s’occupe des enfants si vous lui en laissez la chance.
De mon côté, depuis que je suis séparée, les gens me disent « oh la maternité ne doit pas être facile. » bah, depuis que je suis séparée, je ne me considère pas monoparentale: on a une garde 50/50. Je suis passée de faire 80-90% des tâches quotidiennes concernant les enfants à 50%. J’ai jamais eu autant de temps pour moi et une charge mentale familiale aussi basse. Ça prendrait un terme pour ma demi-famille.
Je suis père monoparental, ce texte est tellement vrai… ?
Je lis beaucoup de commentaires de maman monoparentale irritée que ce terme soit employé par ses maman célibataire car ces dernières disposent d’un répit quand le papa a la garde. Ces commentaires m’irritent de la même façon. Cette situation est idéalisée pour ma part. J’ai une garde principale, et vous savez ce que je fais ce fameux week-end sur deux ? En plus de faire toute la paparessase, le ménage, les courses etc parce que pendant 12 jours, je souhaite me consacrer à ma fille de deux ans, en plus de tout ça je fais des dossiers pour l’avocat, je vais à la gendarmerie, au notaire… le papa me fait vivre un véritable enfer, c’est coup bas sur coup bas, je ne sais pas où est ma fille quand elle est avec lui, j’angoisse de savoir si je vais la retrouver et dans quel état, il change les dates et heures de la ramener, je ne sais jamais sur quel pied danser. Il a fait changer les serrures de notre maison, j’ai du racheter la plupart de mes affaires, un avocat ce n’est pas donné, j’ai du prendre une location en plus d’être toujours redevable du crédit de notre maison à laquelle je n’ai plus accès depuis un an et demi… non, avoir un autre parent dans l’existence de son enfant ne rime pas systématiquement avec repos et moins de difficultés financières.
Merci à l’auteure !
Oui c’est exactement cela !
Et nous les (vraies) mamans monoparentales souffrent souvent de ce terme. Souvent je dois donc préciser « maman solo à 100% » pour que les gens comprennent ce que cela représente.