Dans ta vie parentale occupée et mouvementée, plusieurs objets et patentes à gosse peuvent te simplifier grandement l’existence de parent dans ce monde moderne. On parle ici d’accessoires dont tu n’étais jamais même doutée de l’existence avant de devenir la fière propriétaire d’une p’tite bibitte aussi connue sous le nom d’enfant, et qui te sont à présent indispensables. Je pourrais en faire une liste exhaustive de plusieurs pages. Cependant, une chose, une toute petite chose me semble digne d’une mention honorable en fait d’efficacité absolue à plusieurs niveaux. Une petite affaire à la limite insignifiante pour la populace n’ayant pas de prépubère à la maison et dont toi, la mère des temps modernes, ne pourras plus jamais te passer et ce, même quand tes héritiers seront devenus grands; je parle ici des sacro-saintes lingettes humides, communément appelées : Baby Wipes! Malgré que son but premier est de faciliter le torchage des popotins joufflus des tout-petits, toi ma belle, tu t’es vite rendu compte que tu pouvais faire avec pas mal plus que ça dans ton quotidien de fou, ce qui t’a conséquemment rendue absolument accro aux Baby Wipes.
Voici donc cinq choses que tu peux faire avec des Baby Wipes.
#1 Laver ton plancher ou ta table
Je dis plancher ou table parce que ce sont les premiers éléments de ta maison (habitat de petits humains) qui se retrouvent rapidement crottés et pour lesquels tu dois généralement assurer un effort constant de frottage et encore plus de frottage et aussi, un soupçon, de plus de frottage! Que ce soit après les repas ou vite vite avant que la visite débarque, sors ta lingette ou plusieurs dépendamment à quel point tu laisses les choses aller, ramasse le plus gros, fous ça dans poubelle et Boum! personne va savoir que ton p’tit dernier a mis pas mal plus de spag à terre que dans sa bedaine! J’aimerais quand même souligner que dans cette catégorie, on peut retrouver la plupart des tâches ménagères allant de l’époussetage au récurage de toilette, tout y passe; honnêtement, l’essayer c’est l’adopter!
#2 Laver tes bottes d’hiver (comprendre ici : enlever le calcium)
Bon, là, y’a juste les gens qui ont des enfants qui peuvent comprendre celle-là parce si tu le dis à une autre personne et que cette même personne ne connaît pas les joies de la parentalité, il se peut, enfin, il est même fort probable que cet individu te regarde très bizarrement et que tu vois beaucoup de questionnements, voire une incompréhension totale dans son regard, mais je t’assure que c’est très efficace afin d’éviter que tes bottes noires deviennent moustachées poudreuses dégueux! Certains me diront « t’as qu’à acheter le foutu protecteur au magasin quand t’achètes tes bottes », oui, mais en même temps, c’est qui qui le fait? Pis on s’entend que la journée où tu décides que Daphnée, la vendeuse du Aldo, t’a fait un super pitch de vente vraiment convaincant (NOT, t’es juste tannée de l’entendre pis ton p’tit hurle sa vie dans sa poussette) de son maudit produit à chaussures et que tu décides d’acquérir la substance miracle (pas moi qui le dis, c’est Daphnée), on s’entend que tu vas le mettre une fois, ou pas en fait, pis le perdre dans le fond de l’armoire de produits ménagers pour le reste de sa durée de vie; alors à ce moment-ci, j’ai envie de te ramener vers la solution rapide et efficace (qu’est-ce tu veux de mieux) : les Baby Wipes!
#3 Te démaquiller
Si comme moi tu pognes les nerfs à chaque soir avec les petits cotons qui pognent tout le temps ensemble pis que t’es tannée de payer cher pour du démaquillant, ben fille, tu peux juste aller piger dans le stock de lingettes humides de ton bébé! J’ai pour mon dire que si c’est assez doux pour des foufounes toutes neuves, ça doit être pas si pire pour ta vieille face?! C’est magique! Ça enlève TOUT, même le mascara waterproof…. t’sais, quand tu parles d’efficacité! Pis si t’hésites parce que toi t’as le genre de peau qui te pop un bouton à l’approche d’une crème un peu parfumée… ben, tourne-toi vers les lingettes hypoallergènes, dites, « sensitive »… solution à tout!
#4 Laver ton dash de char
Là, j’entends déjà quelques mâles alpha frotteurs de char compulsifs grincer des dents. Mais messieurs, qu’est-ce que vous voulez ben que j’vous dise, on a pas le temps, ni le goût pour être franche, d’aller au lave-auto fait que, solution rapide pour éponger du café qui a coulé parce que tu essayais de donner une barre tendre à l’enfant aux besoins criants en même temps que de prendre une gorgée, oui, en même temps que conduire (ça se peut)? Deux mots : BABY WIPES point. Pis rendu là, si t’as un élan irrépressible de frotter un peu plus l’intérieur de ta machine, ben contente-toi donc pis frotte la vitre pis le dedans de porte pis l’appui-bras… alouette!
#5 Laver tes enfants… pas juste les mains pis la face
Bon, ici, qu’on se comprenne bien, il ne s’agit pas de laver tes enfants avec des lingettes à tous jours quand même! C’est juste que des fois, si t’es en visite pis que tu veux pas vraiment disparaître et monopoliser la salle de bain de ton hôte pour laver tes bébés parce que, t’sais, t’es pas chez vous, ben sors ton paquet de lingettes ma belle pis frotte!!!! Il y a d’autres situations où il peut s’avérer super pratique de laver les enfants à grands coups de Baby Wipes; par exemple, en revenant d’une journée épuisante (t’sais, le genre de journée où est-ce que tes enfants ont la face aussi noire que la semelle de leurs godasse pis une couple de substances difficilement identifiables devenues crottées su’l bord des babines pis dans les cheveux? genre La Ronde, glissades d’eau, camping, name it) et que tes enfants ronflent à pleins poumons dans le char quand t’arrives chez vous. Pas question de les réveiller, on ne réveille jamais la bête, euh, l’enfant qui dort. Tu les prends, tu les mets dans leur lit respectif, tu déshabilles sommairement tout ce beau monde et tu frottes subtilement les parties les plus crottées, on parle ici généralement surtout des pieds, des mains pis la face, mais dépendamment de l’activité pratiquée précédemment, il se peut que t’aies plus de job à faire; sors une autre lingette d’avance juste au cas. Voilà, le tour est joué tes enfants sont pseudo propres pis toi tu vas pouvoir aller sombrer dans ton lit sans te taper une crise du morveux trop fatigué!
Pis toi fille, y’a-tu autre chose que tu fais avec des Baby Wipes ?!
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