Les 15 manies de tes enfants qui te rendent complètement folle

Tes enfants ont plein de superbes qualités. Juste à les regarder, on voit tout de suite à quel point ils sont merveilleux.

Mais si on observe une petite affaire plus attentivement, on remarque que tes enfants possèdent de petites manies avec lesquelles toi, leur mère dévouée, tu vis tous les jours de ton existence. En fait, elles te rendent complètement folle, leurs maudites manies.

En voici quelques-unes que tu endures peut-être au quotidien.

#1  Les mottons de jeans dans les bottes

Lundi matin, ta fille hurle sa vie dans le cadre de porte de l’entrée parce que ses jeans font des mottons dans ses bottes d’hiver. Assise dans la voiture avec les deux autres enfants qui perdent patience, tu la regardes enlever quatre fois ses maudites bottes en braillant sa vie. Ça te starte une semaine assez raide.

#2  Les coutures de chaussettes

Une mère bien avisée est au courant qu’une couture de chaussette mal alignée sur le bout des orteils peut causer des tremblements, voire même des hurlements, chez le bambin à qui cette épreuve est imposée. Ça fait qu’essaye pas ça le même matin que les jeans dans les bottes. Tu te rends pas à 8h00.

#3  La façon de couper les toasts

Toute bonne mère sait que les toasts doivent être impérativement coupées en triangles sous peine de se faire garrocher direct à terre. Mais demain, ton petit va être d’une autre humeur, ça fait que ça va être en carrés. Adaptation, la mère, adaptation.

#4  La couleur de la vaisselle

Du lait, c’est bon dans un verre bleu. Dans un verre jaune, c’est pas buvable. Tous les enfants savent ça.

#5  Le nombre exponentiel de toutous dans le lit

Vingt-huit toutous dans le lit, tu trouves que c’est beaucoup. Pas ton enfant. En plus, ils ont tous leur propre place désignée. Ton enfant se fait un honneur de les replacer à CHAQUE soir, sinon ils ne dormiront pas bien, ces pauvres toutous. C’est presque pas long.

#6  Les c**** de mitaines

Peu importe si tu t’en vas en randonnée dans le grand nord ou bedon chercher la malle au coin de la rue, ton enfant va hurler sa vie si ses mitaines ne sont pas bien placées en dedans de son manteau. Verrais-tu ça, toi, si un courant d’air touchait ses poignets ? La fin du monde.

#7  Si c’est pas maman qui me le donne, c’est pas bon

C’est bien connu : un verre de jus servi par maman est délicieux. Un verre de jus servi par papa est vraiment dégueulasse. Pis en général, assez dégueulasse pour faire brailler l’enfant. De toutes ses forces.

#8  La doudou

La doudou de ton plus jeune est une expérience de laboratoire visant à accumuler le plus de microbes possible. Elle pue, elle est pleine de morve et traîne par terre dans les endroits publics tels que la clinique médicale. Mais si tu la laves, gare à toi. Sa disparition momentanée fera ressortir le démon dans ton enfant.

#9  La queue de cheval

Ta fille ne te le dira jamais assez : tu n’es clairement pas une mère à la hauteur puisque tu laisses des bosses dans sa queue de cheval. Elle vit un drame à chaque matin à cause de ton manque de compétence. Ressaisis-toi, la mère.

#10  Les collections de cochonneries

Il est primordial de ne jamais, au grand jamais, jeter un seul morceau de la collection de mines de crayon de bois de ton enfant. Sache qu’il en tient férocement l’inventaire. Tout comme sa collection de petites roches dans les poches de son manteau, qui t’ont fait une méchante belle job dans la laveuse.

#11  Le déshabillage

Pourquoi faire trois morceaux avec ce qui peut n’en faire qu’un? Culottes, bas et bobettes seront jetés dans le bac en un seul motton. C’est pour te faire sauver deux items dans ton lavage, voyons.

#12  Cacher des affaires

Tes enfants ont un don pour cacher les objets essentiels à ta survie. Comme ce vendredi soir où ils ont caché la manette de télé dans un endroit qu’ils ont eux-mêmes oublié. Juste pour être certains que tu ne relaxes pas.

#13  Se décrotter le nez

Tu retrouves des crottes de nez séchées un peu partout en dessous des meubles. Tu adores ça.

#14  Dire heurk avant de goûter

La mère, sache que ta bouffe a l’air tellement pas mangeable qu’il vient spontanément le mot heurk à la bouche de tes enfants dès qu’ils l’aperçoivent. Chez grand-maman, par contre, c’est toujours bon.

#15  Les étiquettes des vêtements

À regarder tes enfants quand ils se rendent compte de la présence d’une étiquette dans leur chandail, tu te dis que ça devrait être utilisé comme élément de torture pour les criminels.

Quelles manies te tombent le plus sur le gros nerf, la mère?

AUDREY ROY