C’est vieux comme le monde, tout un chacun sait que les hommes et les femmes viennent de planètes différentes. Dans le jargon, ils disent que les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus. Et si c’était vrai? Voici quatre grandes différences entre papa et maman.
#1 Le retour à la maison
C’est la fin de la journée, l’homme est de retour du travail pour te retrouver, toi et votre progéniture, dans le foyer familial. T’as passé la journée avec un bébé chigneux – la faute des maudites dents encore – mais t’as quand même trouvé le temps de faire un bon souper à ta petite famille. Après ledit souper, tu ne rêves que d’un petit break de bras pis de chignage. Tu voudrais donc juste faire ta vaisselle tranquille pendant que ton chum donne le bain ou fait whatever what avec le petit. Mais non, il te laisse encore la tâche de t’occuper du bébé et va faire la vaisselle. T’es frue. Mais as-tu vraiment une raison de l’être?
Dans sa tête de martien, il s’est dit : « Aye, j’vas faire la vaisselle pour remercier ma blonde pour le souper. Ça va lui donner un break! ». Parce que pour un martien, s’occuper du bébé, c’est pas ça The big job, t’sais. C’est tout ce qu’il y a à faire à côté.
#2 La nuit
T’es fatiguée, tes trente-deux-mille-douze dernières nuits sans un sommeil de plus de deux heures en ligne te rentrent dedans comme un tank. Tout ce que tu voudrais, c’est que papa se lève, lui, juste une fois, question de bien saisir ta fatigue typiquement vénusienne.
Mais il ne le fait pas et chaque matin quand il se lève, tu le regardes avec l’envie de lui arracher sa petite face de gars qui a bien dormi pendant qu’il se dit : « Bon, j’ai bien dormi, j’vais pouvoir prendre le relais pendant qu’elle fera une bonne sieste cet après-midi. Elle pourra récupérer de sa nuit de marde. »
#3 Ton image de toi-même
Chaque fois que tu croises ton reflet dans le miroir, tout ce que tu y vois, c’est ton mou de ventre, tes cuisses flasques, tes seins bananes-post-allaitement, tes cheveux négligés, tes cernes de trois kilomètres. Bref, tu n’aimes pas beaucoup ce que tu projettes comme image. C’est un petit peu – beaucoup – pour ça que tu feel pas full pour faire un strip-tease cochon à ton homme, que tu lui demandes toujours de fermer la lumière avant de te déshabiller et que tu fermes toujours les yeux pendant l’amour. Typiquement vénusien.
Parce que sur Mars pendant ce temps-là, ton chum pense : « Wow, ma blonde c’est la plus belle. Même si son corps n’est pas exactement ce qu’il a déjà été, elle a donné la vie à mon enfant, c’est pas rien! L’amour va maintenant bien au-delà d’un ou deux petit bourrelets. Elle m’impressionne tous les jours par sa force, et ça, ça m’excite! »
#4 Le bébé pleure
Non, il braille sa vie. T’es dans le bain pis tu pries pour que l’homme se lève pour aller s’en occuper. Mais il n’y va pas pis junior hurle de plus belle. Tu sors donc du bain en catastrophe, glisse sur la céramique de la salle de bain avec tes pieds pleins de mousse et tu te pointes dans la chambre de bébé avec ta serviette enroulée tout croche autour du corps, pis tes cheveux dégoulinants sur le plancher. Tu prends ta progéniture, la console et la recouche pour ensuite retourner dans le bain, mais le plaisir n’y est plus. T’es frue de chez fru. Il pouvait pas y aller LUI s’en occuper? Juste pour cette fois?
Mais dans son cerveau de martien, « il est temps de faire quelque chose avec ce bébé-là, pis qu’il apprenne à se calmer tout seul un peu. Ça donnerait un break à ma blonde. Elle est dans le bain, c’est now or never! »
Bref, que tu viennes de Mars ou de Vénus, il est clair que le secret est la communication. Il est peut-être temps de sortir les gros outils pour construire un pont interstellaire entre vos deux planètes ou encore de faire quelques travaux pour installer le WiFi dans ton couple!?
Qu’est-ce que t’en dis fille?
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| AMY BUREAU |
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