C’est l’heure de suivre le cours de ta vie. Celui qui te servira assurément plus que tes maths 436 et ton anglais 101, c’est-à-dire, le cours de magasinage en famille 101. Jamais tu ne regretteras d’avoir été aussi bien préparée.
Étape #1
Fais-toi un bon café bien chaud, brûlant même, que tu mettras dans ta tasse hightech que ton chum t’a offerte en cadeau et que tu utiliseras pour la première fois car tu sais, fille, que durant ton expédition il n’y aura pas de micro-ondes prêt à réchauffer ta tasse quatre ou cinq fois en moins de deux heures.
Étape #2
Bourre ta sacoche de petits jus avec des pailles, de barres tendres sans arachides, de compotes à boire, bref, de tout ce que tu peux rentrer dans ladite sacoche pour être prête à intervenir quand ta marmaille réclamera à manger toutes les demi-heures. Valide aussi pour toi s’il te pogne un mal de crâne. Pis si t’as pas encore la méga-sacoche, t’es clairement pas dans la game.
Étape #3
Remplis ton sac à couches de lingettes, de crème, de couches, de trois-quatre suces et de quelques collations supplémentaires qui ne rentraient pas dans ta sacoche et si besoin, pense au lait maternisé (3 à 4 biberons), car tu ne sais pas combien de temps durera ton expédition. N’oublie pas non plus d’apporter une quantité phénoménale de gugusses pour tes enfants plus âgés.
Étape #4
Assure-toi d’avoir bien calculé ton budget et d’avoir la somme nécessaire dans ton compte bancaire, en liquide dans ton portefeuille ou assez de disponibilité sur ta carte de crédit pour tes achats prévus et surtout pour les achats non prévus que tu feras, car sans aucun doute, quand tu trouveras le morceau tant convoité depuis des mois à rabais pour toi-même ou encore quarante-huit morceaux de linge pour enfant inutiles qui seront trop petits dans vingt minutes pour ta marmaille.
Étape #5
Pacte ton char. Pense à prévoir une grosse demi-heure pour cette opération car tu dois réaménager ta mommyvan en fonction de cette expédition de plusieurs heures. Assure-toi que tous tes bancs s’y trouvent, la poussette, des lingettes, des Kleenex, des jeux, de la musique, enfin tout ce qui servira à divertir la marmaille le temps de te rendre au centre commercial et surtout de trouver un parking parce qu’on est samedi.
Étape #6
Arrivée au centre d’achats, stationne la voiture, évite de barrer les portes avec les clés dedans auquel cas tu devras trouver un bel homme pour te dépanner plus tard, et fonce avec les p’tits. Vas-y en ordre de priorités : l’habit de neige du plus vieux, les souliers de service de garde de la deuxième qui serviront à rien, les bottines de ton bébé, les plus chères bien entendu, sinon il marchera tout croche, les articles scolaires manquants que ça fait trois fois que le prof te rappelle d’acheter et enfin, le reste pour toi. S’il reste du temps. Et si tes enfants sont encore endurables.
Étape #7
Anticipe la pause pipi, le changement de couche et le lavage des mains. Trois quarts d’heure après être entrée dans la salle de bain, il devrait te rester du temps pour magasiner une grosse demi-heure.
Étape #8
Prévois le dîner et ton envie soudaine d’une poutine Ashton ketchup mayonnaise. Planifie un gros quinze minutes pour trouver une table, une chaise haute, aller chercher le stock avec la marmaille accrochée à tes pattes, apporter les plateaux, installer la gang sous le regard des voyeurs autour qui se demandent quelle mère sans logique magasine avec la marmaille, pis finis par manger ton lunch frette pendant que le petit dernier fait le bacon sur le plancher.
Étape #9
Appelle l’homme pour lui dire que tout se passe merveilleusement bien et pour lui dire que tu reviens bientôt au cas où il s’inquiéterait. Finis tes commissions sous le tonnerre de chialage des enfants fatigués et saturés du magasinage, passe devant une boutique de lingerie, essaie un déshabillé sexy, braille sur ton mou de bedaine pendant que les enfants braillent pour un autre motif quelconque et inconnu qui n’a rien à voir avec tes bourrelets.
Étape #10
Pacte la poussette, retrouve ton char dans le parking, attache tout le monde pendant quinze minutes, pars. N’oublie pas de dézipper ton coat à ce stade parce que tu sues abondamment, puis rentre chez vous, annonce à ton chum qu’il prend la relève pour la prochaine heure et enferme-toi dans la salle de bain avec un verre de vin.
J’espère que ton magasinage va se passer pour le mieux. Mais si ça devait mal virer, viens pas dire que je ne t’avais pas prévenue.
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| JULIE FAGUY |
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