Tu es humaine, ton chum aussi. Vos enfants, tu les a vus sortir de ton corps après les avoir portés neuf mois durant. Tu n’as pas de raison de croire qu’ils pourraient être autre chose qu’humains eux-aussi. Et pourtant! Même s’ils n’ont jamais été mordus par une araignée radioactive, chaque enfant est en fait un superhéros déguisé en p’tit humain ordinaire pour nous berner. Voici un aperçu de leurs superpouvoirs.
#1 La super-vue
Ben oui, ça fait au-dessus de trois mois que la figurine de vache traîne sur le top de la toilette et tu attends que tes enfants la remarquent et aillent la ranger avec la mini-ferme. Tu pourrais les croire aveugles! Mais c’est un leurre! N’oublie pas leurs regards à l’affût quand vous arpentez les magasins. S’il y a une Elsa quelque part, aussi petite et loin soit-elle, ils la trouveront! ‘’MAMAN, REGARDE, LÀ-BAS LÀ-BAS LÀ-BAS, DES ÉPINGLES À COUCHE DE LA REINE DES NEIGES!!!!!’’. Cette faculté leur est aussi très utile pour détecter illico presto un infime défaut chez une personne et s’empresser de le souligner à grands traits! Gare à celui qui aura un bouton dans le front ou un poil de nez qui dépasse!
#2 La super-ouïe
Difficile d’y croire, vu le nombre incalculable de fois où ils nous font répéter chaque consigne. Mais ne t’y trompes pas, ils ont des oreilles bioniques! Tu en auras la preuve si tu essaies d’ouvrir une boîte de Whippets ce soir, même si tu attends un gros quarante-cinq minutes pour être sûre qu’ils dorment. ‘’MAMAN?! QU’EST-CE QUE TU MANGES? J’EN VEEEEUX!’’ De la même façon, si tu as proposé à ton chum l’idée d’aller au cinéma demain, même en chuchotant en anglais dans une autre pièce sur un autre étage, sois certaine qu’ils ont compris et t’en reparleront jusqu’à ce qu’ils soient assis dans la salle avec leur pop-corn à quinze dollars dans les mains.
#3 La téléportation
Comment est-il humainement possible, alors qu’en temps normal on pourrait croire que votre maison abrite un troupeau d’éléphants ou un asile de fous, que ta progéniture puisse apparaître magiquement au bord de ton lit sans avoir fait le moindre bruit, ni déplacé le moindre courant d’air? À noter que ce pouvoir, ils l’utiliseront généralement quand ton chum et toi aurez initié votre premier rapprochement depuis dix jours. Allez comprendre…
#4 L’invincibilité
Bien sûr, ils sauvent la face en passant leur été complet avec les genoux en sang, une puck dans le front ou un œil au beurre noir. Mais rappelle-toi tous ces moments où ils se sont plantés SOLIDE. Ces escaliers déboulés, cette débarque monumentale en vélo dans une côte; la fois où ils sont tombés en pleine face dans le marais malgré que tu les avais avertis cent fois que le bord était glissant. Toutes ces occasions où tu as grimacé de douleur pour eux, envisageant déjà les heures que vous passerez sur les bancs de l’Urgence, jonglant avec l’idée d’appeler le 9-1-1. Ces fois-là, ils se sont relevés comme des Ninjas en disant : ‘’même pas mal!’’ et sont repartis à courir. Rien à leur épreuve!
#5 Le pouvoir de guérison
Sans aucun doute leur arme la plus puissante. Dans ces moments où tu auras mal, en dehors ou en dedans, quand tu seras triste, fâchée, anxieuse, malade, ils t’approcheront, te feront un bisou et un gros câlin et déjà, tu te sentiras mieux! Ils ensoleilleront tes jours les plus sombres, ils seront ta bouée de sauvetage dans les pires moments de ta vie.
Si c’est pas du superpouvoir, ça, je sais pas ce que c’est!
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| MÉLISSA BRASSARD |
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