Le top 9 des cadeaux les moins appréciés d’une mère

#1 Le fabuleux chandail pour bébé tricoté à la main pendant des semaines… avec amour

Non, mais attendez : si c’était juste un tricot qu’une grand-mère a fait parce qu’elle avait tellement de temps libre qu’elle sait pas quoi en faire, ça passerait mieux. Mais là, tu reçois le cadeau via une autre personne qui te dit que la tricoteuse l’a fait spécialement pour ton bébé, que ton bébé est spécial à ses yeux, même s’il ne fait pas partie de sa famille, parce que ses enfants n’auront jamais d’enfants et que c’est aussi le dernier tricot qu’elle fait à cause de son arthrite rhumatoïde machin. Heille. Tu l’imagines-tu à spin pis dans sécheuse, toi? Non, hen? Pis tu t’imagines-tu prendre trente minutes de ton temps pour le laver à chaque sauce à spag renversée? Non, hen? Fait que ta conscience et ton manque cruel de temps te dictent que le magnifique chandail, aussi rempli d’affection soit-il, ben il va sentir les boules à mites. Merci pareil.

#2  Une chaîne en or 18k pour bébé

C’est tellement cute, elle a même des petits chaussons de bébé miniatures tout mignons. Bon. Mise en contexte : cadeau fait en 1980 par une grand-mère acheteuse compulsive. On comprend le beau geste, mais on y voit pas de gros bon sens : le bébé, même si par miracle ne meurt pas étouffé par sa chaîne autour du cou, il risque de la mettre aux enchères sur eBay pour s’acheter le hochet dernier cri briser ou de la perdre.

#3  Le jouet que tous les bébés aiment, mais que tous les parents veulent réduire en cendres, dans le micro-ondes, à broil, pendant deux heures

Ça fait du bruit de jolies mélodies qui nous restent dans la tête, en boucle pour l’éternité jusqu’à nous faire perdre la tête qui amusent bébé. Au moins, ça l’occupe pendant que tu scrolles ton Facebook.

#4  « Ça, c’était le petit ensemble que ton chum a porté étant petit. Il a appartenu à son père qui l’a porté lui aussi. »

Tu t’imagines le petit ensemble tout simple qui a traversé les âges de façon héroïque, malgré les genoux qui frottent, malgré les détergents… tu sais, le genre de tissu résistant pas tuable, comme qu’y’ s’en fait pu aujourd’hui. Ah, pour être résistant, y’est résistant. Mais jamais, même sous la torture des charbons ardents, tu le feras porter à ta fille. Pis le pire, c’est que t’es même pas du genre à te soucier de son look d’habitude. Mais là, c’est au-delà de tes limites vestimentaires. T’es pas game à ce point-là. Un ensemble chandail-pantalon-rayé-voyant-bleu-vert-rose-et-mauve-avec-la-tuque-à-pompon-qui-va-avec. Bon d’accord, elle se déguisera peut-être en arlequin à l’Halloween. Ça va faire plaisir à la belle-famille si tu lui fais porter au moins une fois.

#5  Un toutou trash toy

Ta belle-mère est spéciale. Artiste, créative, avec plein de temps libre et des goûts un peu hors normes. Elle a décidé que ce serait un beau cadeau pour ton bébé de te fabriquer un toutou qu’on a viré à l’envers comme un bas, recousu comme Frankenstein et à qui on a ajouté des yeux sortis des orbites. Si t’avais pas autant de misère à reconnaître l’animal qu’il était du temps qu’il était à l’endroit, tu pourrais trouver ça original à la limite. Mais là, tu as ben de la misère à lui trouver un spot dans ta maison parce que ça fite juste pas avec ta déco zen-moderne. Pis des toutous, t’en avais déjà beaucoup trop avant même d’avoir accouché.

#6  L’ours chantant

C’était pas assez qu’un toutou prenne trop de place et ramasse de la poussière, y’a des fins-fins qui en ont fait qui chantent, à c’t’heure ! Ton père a eu la généreuse idée de donner le toutou qui chante la chanson intégrale de Barry White. C’est sûr, Bébé avait l’air de ben l’aimer, mais ç’aurait été mieux pour ta santé mentale qu’il soit resté chez eux. Parce que là, tu espères tous les jours que les batteries vont mystérieusement expirer en libérant leur acide et faire fondre le mécanisme et, ainsi, mystérieusement, il se téléportera dans le merveilleux monde du dépotoir municipal. Pu capable.

#7  Le cadre pour mini photos de ton bébé sur le thème de l’Arche de Noé (soupir)

Par où commencer? Premièrement, pour avoir des photos papier, tendance qui sombre à la dérive à cause des caméras de téléphone, il faut prendre des photos assez regardables pour les mettre dans un cadre. Ça, tu t’en es occupée, ton chum t’a décernée (sans te le dire) photographe officielle de la famille. Mais là, il faut que tu partes en expédition chez Walmart faire développer tes chefs-d’œuvre dans un format impossible : 3×5 cm. Le défi relevé, tu retournes à la maison pis là tu ouvres ton enveloppe de photos pour te rendre compte que ton téléphone fait pas des si belles photos parce que la résolution est pas vargeuse, t’sais. Mais mettons que le développement s’est bien passé. Le foutu cadre, il tiendra pas tu seul, là. Abandonne bébé qui hurle sa vie pendant deux minutes pour aller dénicher marteau, clous, niveau, crayon, efface, détecteur de studs, lunettes de protection et contrat d’assurance pour installer le cadre. Sacre-moi donc ça aux poubelles.

#8  Un cahier à colorier de mandalas pour la grossesse

Bon. C’est ben zen tout ça, mais là, c’est ta deuxième grossesse. Ton premier, ben tu l’as pas remisé à la SAAQ en attendant ton deuxième. Y’est toujours là, pis y’est comme toute là. Il demande de l’attention 25h/24. C’est sûr que si tu décides de t’arrêter pour dessiner tranquillement tandis que ton p’tit fait une crise de bacon dans le salon parce qu’il a faim, tu risques de te sentir coupable un p’tit brin.

#9 Le livre « Je viens d’accoucher ».

Le champion des citrons. Tu as bien ri quand tu l’as reçu. Au début, tu pensais que c’était une blague. Y’a pas besoin de beaucoup plus d’explications pour dire que c’est un autre ramasse-poussière dans ta bibliothèque. Un livre, t’as pu le temps de lire ça. C’est à peine si t’as cinq minutes pour prendre une douche. Mais admettons qu’on est dans une autre dimension et que tu as une heure de libre devant toi. Tu as déjà lu quarante pages, mais t’as toujours rien appris. Perdre une heure alors que t’aurais pu l’avoir investie ailleurs. Clairement que l’auteure (oui, c’est une femme) de ce livre n’a jamais accouché de sa vie, qu’elle est célibataire ermite dans un shack en bois rond dans le fond du bois. Après avoir accouché, on a le cerveau en compote, occupé par des millions de pensées (comme un ordinateur qui a mille fenêtres ouvertes en même temps, mais qui roule aussi vite qu’un PC 481 avec Windows 95). Mais t’sais, un livre, ça start ben un feu de foyer.

LA COLLABORATRICE DANS L’OMBRE