Les calendriers scolaires

Enfin, les vacances d’été sont finies et tes enfants viennent de rentrer à l’école. T’as ben fêté ça, surtout le premier matin, où t’as pas résisté à chanter ta joie su’l’bord du chemin avec ton café-Baileys quand l’autobus est parti avec ta marmaille pendant que tes vacances à toi commençaient enfin. Détrompe-toi, même si t’as survécu à la liste des effets scolaires pis que ton garde-manger est loadé de petits jus à boire pis de collations préemballées, t’es pas au bout de tes peines.

Pour les cent-quatre-vingt jours à venir, tu vas devoir te transformer chaque matin en planificatrice d’événements professionnelle. Ça te rapportera pas une cenne mais apprécie ta chance quand même ; tu sais jamais ce qui peut servir sur ton CV.

Premièrement, arrache tout ce qu’il y a sur ta porte de frigo parce que ça prend autant de place qu’un tableau des départs à l’aéroport, afficher tous les calendriers nécessaires à la survie de tes enfants à l’école. Le calendrier cyclique de neuf jours de la commission scolaire, le calendrier de l’école avec toutes les journées pédagogiques, le calendrier de la classe de pitchounette en deuxième année, celui de miss-parfaite en cinquième année et finalement, le calendrier familial.

Si t’as pu de place sur ton frigidaire, tu peux déborder sur le mur de ta cuisine. L’important c’est  de ne rien installer au-dessus du poêle auquel cas il y aurait un risque d’incendie accru qui pourrait mettre toute ta planification en péril. Assure-toi aussi que ce soit à la hauteur de pitchounette qui sait maintenant lire et en qui tu fondes beaucoup d’espoir pour s’organiser elle-même et te déloader d’une partie significative de la planification quand tu perdras le contrôle, c’est-à-dire une couple de fois par semaine.

Maintenant, en mère parfaite que t’es, en faisant les boîtes à lunch santé et variées de tes enfants à six heures et quart chaque matin, n’oublie jamais, jamais, jamais de vérifier sur le calendrier de la commission scolaire on est quel jour aujourd’hui. Jour 4 ? Vérifie maintenant sur les calendriers de classe c’est quoi l’horaire du jour 4 pis surtout, ignore ton chum qui est en train de te dire qu’on est mardi, information tout à fait inutile.

Jour 4, bibliothèque dans la classe de ta plus jeune. Pas de chance. Ajoute à ton marathon matinal une chasse au trésor littéraire pour retrouver C’est quoi, une crotte de nez ? et Épide-Emmy, la fée de la gastro. Éducation physique dans la classe de 5e ? Prends une note mentale de t’assurer que Miss-Parfaite ne parte pas sans ses espadrilles. Tu n’as pas voulu lui en acheter une paire exclusive aux cours d’éduc parce que c’est de l’argent gaspillé pour des souliers portés deux heures par semaine ? C’est ben toi la pire, gère à c’t’heure !

Sur le calendrier de l’école, assure-toi qu’il n’y a pas de journée pédagogique ce vendredi. Méfie-toi, ça revient toujours plus vite que tu le penses et tu veux surtout pas te retrouver comme la dernière fois avec tes flos sur les bras parce que tu ne les a pas inscrits au service de garde quarante-huit heures à l’avance.

Finalement, vérifie bien sur ton calendrier familial s’il n’y a pas d’événements spéciaux en vue que t’aurais aussi rapidement notés qu’oubliés du genre dîner-récompense avec son prof pour ta plus jeune. Si c’est le cas, révise au plus sacrant ce que t’as mis dans sa boîte à lunch, pis faute de temps, pimp le tout en redéballant le sandwich ketchup-jambon pour y rajouter une feuille de salade que ta fille mangera pas. Ça devrait quand même ben paraître.

Sept heures vingt-neuf, fière de n’avoir rien oublié et d’avoir miraculeusement réussi à retrouver la fée de la gastro dans une craque de divan ainsi que l’encyclopédie de la crotte de nez en dessous d’une pile de linge, fais des bye-bye joyeux à tes enfants qui embarquent dans l’autobus scolaire même si ça fait honte à ton ado-de-10-ans-qui-a-bien-ses-espadrilles-dans-les-pieds.

Retourne dans ta cuisine pour finir ton café frette et constate que les boîtes à lunch sont restées sur ton comptoir.

Prends un grand respire pis lâche pas la mère ! Demain, tu vas y arriver !

SOPHIE PERRON