Mon mou de ventre

Je voudrais voir mon mou de ventre fondre live. T’sais, la chose flasque qui sort de tes culottes quand t’es assis et qui prend de l’ampleur quand t’arrêtes de retenir ton souffle pis que tu relâches les épaules. Le petit tas là, qui s’est sournoisement accroché à ta tailles sous la forme d’un pneu suivant ton premier, deuxième pis troisième accouchement. T’sais.

J’avais un joli ventre plat, pas une once de gras, pis là on pourrait me rattraper par un bourrelet si je perdais pied. J’exagère. Mais mon corps est plus ce qu’il était. Mon ventre a dépassé le cap ultime de mes seins. Avec un 34A, le défi était pas mal facile à relever mais le résultat n’en est pas moins pas mal décevant. Attention, j’me trouve pas laide là. En tout cas, pas quand je suis debout et complètement habillée.

Je pense à mon mou de ventre à tous les jours. Quand je m’habille, quand je mets mes bobettes medium et qu’il déborde de part et d’autre mais aussi quand je m’assois pis que je vois plus mon nombril ou quand je me couche sur le côté et qu’il s’étend à mes côtés comme un bon ami loyal qui me quittera plus jamais. Je choisis mon linge en fonction de sa taille variable pis je sacre après avoir mangé quand il double de volume.

J’me prends en main, je mange santé, je coupe le gras, je cours, je m’entraîne, bref, j’adopte un mode de vie sain. Après deux semaines Après un certain temps, je constate que ça change pas grand-chose et que malgré le poids perdu, quand il y a perte de poids, le mou de ventre perdure. Ça fait que j’abandonne, je me venge, je cours chez Ashton manger une grosse poutine, je me laisse aller pendant un mois, je me sens mal, je me mets à culpabiliser pis je reprends le cycle à l’infini. Ça me pend toujours au ventre, il me semble que je ne profite plus de rien sans me sentir coupable.

Selon mon père, mon chum, mon boss pis la gente masculine en général, ça a l’air que mon problème de mou de ventre, ça se passe dans ma tête. Ça doit être une maladie mentale assez contagieuse parce qu’il me semble qu’on est une bonne petite gang à être atteintes. Une petite gang assez grande pour contacter Santé Canada et déclarer une épidémie sévère. Ça me donne envie de me réorienter pis de trouver le remède miracle ultime qui va « soigner » nos cerveaux pis qui nous sauvera des longues heures qu’on passe à se tâter le gras de ventre devant le miroir pour de bon.

J’ai toujours pensé que c’était à moi d’aimer ce que je suis et ce que je fais et que j’avais tout intérêt à me foutre de l’avis de Pierre-Jean-Jacques pis j’ai toujours été ben découragée de voir les gens faire porter le blâme de leur propre malheur à la société, comme si c’était une entité distincte qui n’était pas composée de ton mononcle, ton frère et ton voisin. Mais force est d’admettre que j’ai un gros problème avec le fait que des milliers millions de femmes se regardent toutes nues devant le miroir en se faisant la grimace chaque jour à la recherche des mêmes standards. Ils viennent d’où, ces fameux standards-là ? J’ai beaucoup de misère à croire qu’on les a inventés dans nos têtes de filles compliquées pour le fun parce qu’il me semble qu’on s’amuse pas fort.

Je vous entends, les gars, me dire que le monde a évolué, que ces standards-là ont disparus, qu’on est toutes belles avec notre mou de ventre et qu’il faut passer à autre chose. Mais entre Megan Fox pis Adèle, vous choisissez qui ? Et elle va être basée sur quoi, votre réponse ? Sur le même standard qui me pousse à manger de la salade en faisant des redressements assis en quête du corps de Katy Perry.

C’est officiel, les standards de beauté qui gâchent notre vie, on les crée pis on les alimente tous. À c’t’heure qu’on le sait, qu’est-ce qu’on fait ?

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